CERITA LUCU >> HUMOR KOCAK JENAKA FUNNY JOKES KETAWA NGAKAK LAWAK COMEDY GOKIL

Kapan Saja Cewek Kentut

2012-01-17T11:29:00.000+07:00

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.
Gitu deh….
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran…..!!

10 cara mengetahui apakah kamu jatuh cinta pada seseorang

2012-01-16T11:42:00.000+07:00

1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur

2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya

3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh

4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya

5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan

7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya

8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini

9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada

10. setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri

Cinta Di Hari Tua

2012-01-15T11:31:00.000+07:00

Disuatu malam yang dingin - di dalam sebuah kamar yang sederhana - di atas ranjang.....

Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.

Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu, awal awal menikah, Mas slalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur.”

Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan istrinya dalam kondisi mengantuk.

Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi, “Biasanya sebelum tidur, Mas pasti cium saya.”

Sang suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si istri, lalu rebahan lagi.

Selang beberapa menit, si istri ngomong lagi, “Dan Mas salalu gigit2 leher saya…”

Dengan prasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.

Si istri brtanya, “Mas, mau ke mana?”

Dengan nada marah suaminya menjawab:
“Mau ambil gigi lah... #%^&*%$^&*

Mengaku Tuhan

2012-01-10T11:41:00.000+07:00

Ane punya cerita nee gan tentang kakek ama cucu yang lagi ngobrol !! mudah2an bisa bikin agan2 pada
Neee ceritanya

Ada seorang guru SD sebut saja ( G ) sedang mengajar murid ( M ) di kelas 1 SD.Terjadilah percakapan ..

G : Percayakah kalian kalau tuhan itu ada

M : iya buu

G : kalau begitu coba kalian minta sesuatu ( lalu para murid berdoa dan meminta permen).

M : Saya sudah minta permen bu ..

G : mana ?? kok tidak di kabulkan ?? berarti tuhan itu tidak ada .. kalau anak2 minta sesuatu sama saya pasti saya kabulkan .. karena sayalah tuhan sesunguhnya. ( lalu sang guru memberikan permen ke murid yg memintanya )

M : ( murid murid mulai mengajukan permitaan masing masing karena yakin akan di kabulkan oleh bu guru ) Bu saya minta motor bu .. kalau begitu saya minta rokok sebungkus donk ..

G : !@#$%^&*

Jenis Penumpang Metro Mini

2012-01-07T11:43:00.000+07:00

Orang Biasa Aja
Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno
Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri
Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu
Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan
Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis
Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat
Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.

Ayu Ting-Ting Ternyata sudah gak Ting-ting

2012-01-01T11:38:00.000+07:00

Dunia artis memang dunia yang penuh glamor,penuh gosip dan intrik. Nah ada nih berita yang heboh.

Ayu Ting-Ting Ternyata sudah gak Ting-ting,kejadian pilunya terjadi saat…. :

Ia hamil maka namanya berubah menjadi Ayu Bun Ting.

Setelah anak lahir, suaminya pergi entah kemana, kabur tak bertanggung jawab ,maka yang bersangkutan berubah namanya jadi Ayu Sin Ting.

Kemudian ia mencari ayah anaknya, memencet bel pintu rumah demi rumah sehingga menjadi Ayu Ting Tong ….

Tuh, bener kan udah gak Ting Ting…hahahaha

Tolong Sembuhi Penyakit Ambeien Nenek

2012-01-01T10:54:00.000+07:00

Cewek .... " Bang Andrew .. Bibir Neng kena sariawan .. jd agak susah ngomong.."

Andrew... " Sini biar abang cium.. pasti sembuh... ( Andrew kemudian mencium bibir pacarnya )... Gimana rasanya ??"

Cewek .." Cmana gimana gitu.. Bang .. Tapi sariawan Neng kayaknya sembuh... Tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."

Andrew ..." Sini biar abang cium.......( Andrew kembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya...????"

Cewek ..." Wah .. sakitnya hilang.. Bang .. Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"

Andrew..." KLo gitu biar abang cium ya....... dada Neng..."
Tiba2 Nenek si Cewek yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur....dan berkata..

" Nak .. Andrew bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya.... Kayaknya Nak Andrew punya Mulut Ajaib....."

Andrew.....!@#$%^&()

Penjajah MAHO

2011-12-27T11:45:00.000+07:00

disuatu negara didaratan asia, terdapatlah 1negara yg penuh dengan kekayaan alam nya dan menjadi incaran para PENJAJAH pada kala itu,
dan pada suatu ketika seorang prajurit mendapatkan sebuah surat yang diduga dari penjajah dan langsung memberitahukan kepada komandanya, :

prajurit : komandan, kita mendapatkan sebuah surat dari musuh,

komandan : coba saya lihat, mana suratnya cepa bawa sini,

prajurit : siap komandan., ini suratnya

komandan pun segera membuka dan membaca surat tersebut sangat gelisah, dan betapa terkejudnya ketika ia membaca surat tersebut,,
isi surat nya adalah...:

h3y aqUw 4k@n m3n¥3r4n9 Ne6aR4 qMuH

Sampai Mengelupas

2011-12-19T11:31:00.000+07:00

Suatu hari, ketika Inem - pembantu baru dari desa - membersihkan kamar majikan, tidak sengaja menemukan ko*dom bekas pakai. Melihat benda yang agak aneh tersebut, Inem pun langsung memberitahukan kepada sang majikan. "Bu, ini benda apa ya, kok bentuknya bulet panjang kayak balon...? Tadi saya menemukan barang ini di kamar Ibu ketika bersih-bersih."

Kemudian majikan menjawab,"Oh... ini ko*dom Inem. Kamu gak tahu ya..? Kamu orang desa memangnya tidak pernah bercinta..?". Kemudian Inem menjawab dengan lugunya," Sering bercinta kok bu, tapi gak pernah sampai mengelupas begini..". Majikan,"$&*$*&^(*&%(*$@^%$@......?"

Pria batak dan gadis jawa

2011-12-17T10:48:00.000+07:00

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

Bahasa jawa

2011-12-12T11:35:00.000+07:00

inu (anak kota yang belum tau bahasa jawa halus secara benar)
suatu hari inu melancong ke kota kecil di jawa tengah, siang yang panas inu mencoba beli es cendol ke pedagang dipinggiran jalan

inu : bang es cendolnya satu dong,
tukang cendol : mpun telas den (sudah habis mas)
inu : yaeyalah pakai gelas dong bang, satu ya...
tukang cendol : mpun mboten enten den (sudah tidak ada mas *es cendolnya)
inu : yah pakai nanya segala, ya pakai santen lah bang,
tukang cendol : oh dasar wong gendeng! (oh dasar orang gila)
inu : wah bang gimana sih, masa mau pakai bandeng juga *bingung
tukang cendol : wong edan!
inu : yah, malah dikirain pesen degan!
(mas-mas samping inu lalu menjadi translator dadakan dan memberitahu inu apa arti perkataan tukang cendol tadi)

tanpa sepatah kata pun tukang cendol yang jengkel itu meninggalkan inu yang sudah dari tadi melet2 kepanasan, dan inu pun tak mendapat es cendol setetespun.

Mahasiswa arab yang malu

2011-12-01T11:40:00.000+07:00

Seorang mahasiswa Arab yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:
Abah tersayang,Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.Putramu, Nasser
Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:
Anakku terkasih,50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.Abah

Hal-Hal yg patut dipikirkan

2011-11-11T11:34:00.000+07:00

1. Jika saya memasukkan
KALPANAX kedalam sup
jamur, apakah supnya jg
lenyap?

2. Orang pintar minum
TOLAK ANGIN, laki-laki
minum XTRA JOSS, karena
anda laki-laki yang pintar,
anda harus minum
campuran keduanya
secara bersamaan!!

3. Ketika saya sms
wkwkkwwkkwkwk
apakah anda
membacanya
wekawekawekaweka??

4. Hipnotis gagal :

... tatap mata saya!!!

sudah???

Nah sekarang ambil belek
saya

16 agustus

2011-10-03T10:12:00.000+07:00

ni ada cerita pengalaman saat gladi bersih untuk memperingati 17 agustus yaitu hari kemerdekaan indonesia.

Sesorang teman saya ditunjuk pada saat sesi latihan untuk menyayikan lagu kemerdekaan oleh komandan gan

k : Komandan
p : Prajurit

k ; kamu nyayikan lagu kemerdekaan
p : Ya pak " enam belas agustus tahum empat lima . . . '

pak komandan langsung menghadrik
k : Apa - apaan kamu ini menyayikan lagu kemerdekaan saja tidak bisa !!!
P : Maaf komandan tadi lagunya belum selesai
k : Ulang lagi lagi yang baik dan benar ( perintah pak ndan )
p : Siap koma ndan !

Dengan suara yang langtang teman saya bernyayi lagi

p: " enam belas agustus tahun empat lima , besoknya hari kemerdekaan kita ... "

sang Komandan pun hanya senyum karena telah ditipu dan baru sadar kalo hari ini tanggal 16 agustus

Jangan Mencopet...

2011-10-03T09:53:00.001+07:00

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Anak Preman gan!

2011-10-02T10:20:00.000+07:00

Pada suatu hari yang mana cuaca sedang hujan. Ada suatu keluarga yang sedang mudik. Yang mana
didalam mobil tersebut ada ayah, ibu, dan anak yang berumur 3 tahun, anak tersebut belum bisa
menyebut kata (s). Mereka sedang melewati pertenakan.

Anak: eh mama papa, itu ada api

Ayah: manalah ada api nak. Cuaca hujan ( sibuk nyetir mobil )

Ibu: ntah iya. Manalah ada api waktu hujan nak (sibuk baca majalah)

Anak: iya itu ada apiiiiiiii

Ayah dan ibu : ga ada nak api, kalau hujan kan padam apinya

Anak: heeee anjing. Itu ada api tu disebelah kiri

Ayah dan ibu: hoo sapi itu namanya

Anak: iya dari tadi gua bilang sapi lo ga dengerin njing dah jelas jelas gua ga pande bilang (s) !

Tukang Becak dan Kuntilanak

2011-10-01T10:18:00.000+07:00

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

TEBAK-TEBAKAN LOGIKA

2011-09-30T10:16:00.000+07:00

ane punya teka-teki..

pada suatu hari si A ingin sekali membeli baju di sebuah distro, baju yang dia inginkan berharga 47.000 rupiah.
namun si A tidak memiliki uang sepeser pun, karena saat itu udh tanggal tua (nasib anak kos-kosan gan).
lalu si A mencoba meminjam uang kepada teman kos nya yaitu si B dan si C, si A meminjam kepada si B sebesar 25.000 dan meminjam lg ke si C sebesar 25.000.
lalu berangkatlah si A menuju distro tersebut dengan senang gembira untuk membeli baju keinginannya.
harga bajunya 47.000 jadi si A mendapat kembalian 3.000 rupiah, namun si A berharap hutang kepada teman-temannya agak sedikit ringan, si A menyahur (membayar) hutangnya kepada si B dan si C sebesar 1000-1000 dari uang kembalian dari membeli baju tadi, dan sisa 1000 lagi disimpan oleh si A sebagai pegangan.

jadi sisa utang si A :

ke si B = 25.000-1000 = 24.000
ke si C = 25.000-1000 = 24.000

24.000+24.000 = 48.000

kan sisa uang tadi tinggal 1.000 (untuk pegangan si A)

48.000+1.000 = 49.000 ??

kan utang si A tadi 50.000 ??

kan klo :
50.000 - 48.000 = 2.000 ??

Pertanyaannya :

kemana larinya uang 1.000 dari uang keseluruhan yang dipinjam si A?

Teliti sebelum membeli...

2011-09-29T10:21:00.000+07:00

-Cerita Indomie
waktu aku di Medan, aku kangen Indomie
aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual
trus dengan terburu-buru aku beli di toko sebelahnya
berhubung sangat lapar,
sampe rumah langsung kumasak dan ku makan
aduhhhh, gigiku kok patah
ternyata di bungkusannya tertulis Indocement

ini ceritaku, apa ceritamu?

im seven

2011-09-23T09:53:00.000+07:00

Ini cerita seorang pemuda sedang jalan2 santai tiba2 menabrak orang bule di depannya.
Pemuda : “I’m sorry,Sir..”
Bule merasa bersalah : “I’m sorry,TOO..”
Si Pemuda ga mau kalah : “I’m sorry,THREE..”
Si Bule bingung : “Sorry FOR?”
Pemuda : “Sorry FIVE!”.
Bule makin bingung : “Are u SICK?”
Pemuda : “No sir, I’m SEVEN..”
Bule: ……. ???

Udin Jadi Ayam

2011-09-22T10:06:00.000+07:00

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh"jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat besar mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

Cerita Cewek Kocak

2011-09-15T10:12:00.000+07:00

1.Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2.Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena

3.Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4.Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5.Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6.Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7.Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8.Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9.“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10.Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

JOKES HOROR... SERAM....

2011-09-14T09:54:00.000+07:00

Perekonomian suatu Negara bukan cuma dilihat dari pendapatan RAKYATnya.
Tapi juga nasib para Hantunya.
BANDINGKAN !!!

DRAKULA (Eropa):
Memakai jas mewah,
rambut rapi,
berpendidikan&tinggal dikastil megah.

VAMPIR(RRC):
Memakai baju adat bangsawan Cina,
kalung & giok,
tinggal dikuil/istana.

nahh ...
KUNTILANAK (Indonesia);
Cuma pake' daster putih kucel kotor g pernah dicuci,lingkaran mata hitam tanda kurang tidur&muka pucat karena g makan,
rambut panjang g terurus,
tinggal di gudang yg tua/pepohonan/lorong yg gelap.

BETAPA MISKINNYA NEGARA KITA!!!
sampe setan juga kena' dampak korupsi!!

Si Banci Manjat Pinang

2011-09-13T09:52:00.000+07:00

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang..tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu jg seterusnya..penonton yg jengkel lalu teriak

''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.'' Si Banci-pun menjawab.

''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...

5 keistimewaan cewek

2011-09-09T10:09:00.000+07:00

1.ditusuk kaga mati

2.ditindih kaga penyok

3.ditembak kaga mati

4.diisep tidak kering

5.ditembak paling top perut buncit

Tipe wanita dilihat dari CDnya:

Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

Komentar cewek ke cowok

2011-09-05T10:11:00.000+07:00

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.

kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.

kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.

Jangan berkata bijaksana [ngakak]

2011-09-03T09:49:00.000+07:00

1. janganlah engkau MENUNTUT ILMU , karena pada dasarnya ILMU itu tidak bersalah

2. janganlah pula engkau MENIMBA ILMU , karena didalam sumur tidak ada ILMU

3. jangalah engkau MEMBALAS BUDI , karena belum tentu BUDI yang melakukannya

4. janganlah engkau MENGURUSI TEMAN , karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS

5. janglah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH untuk kelurgamu , karena rumah memang tidak pernah TIDUR

6.janglah engkau MEMBERI TAHU orang yang bertanya , kerena orang itu mungkin tidak suka makan TAHU

7. janglah engkau MENGARUNGI LAUTAN karena KARUNG memang lah cocok untuk beras

dan, janganlah engkau MERESAPI kata - kata bijak ini , karena MERES handuk aja susah , apa lagi MERESSAPI

Singa dan Gajah

2011-08-03T16:18:00.000+07:00

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku Baginda.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda Baginda Raja hutan.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali dengan PDnya, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah,Kau adalah hewan dengan hidung,telinga,dan badan terbesar di hutan ini,mungkin otakmu juga sebesar tubuhmu,,aku mau tanya, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

akan Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…”,,badan aja diGedein,otak enggak,..Dasar Blo’on,

Cara cepat bermain golf

2011-08-02T16:19:00.000+07:00

Seorang wanita adalah belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"

Plesetan malaysia gan!

2011-08-01T16:19:00.000+07:00

Malaysia adalah negara klaimisme yang dipimpin oleh seorang teroris bagong dan maho dan tentu sahaja besertakan seorang perdana menteri cukimai, tukang sodomi dan rakyat maling. Terletak di neraka sebelah utara dari saudara mereka yang tinggal di sebuah pulau kecil bernama Tarakan Singapura atau lebih tepatnya di ** SENSOR ** Asia, Malaysia (juga dikenal sebagai curiland) adalah sebuah negara muda dari berbagai budaya dan perlombaan yang telah diklaim dari negara lain.

M-alay-sia, Disebut juga Malah-Sia karena artinya Malah=Malas (Bahasa Kelantan) dan sia=saya (Bahasa Sabah) dengan maksud orang-orang disana malas menciptakan sesuatu budaya, jadi nyolong di negara tetangga, adalah negara muda yang diisi oleh encik-encik Melayu, Keling, Bangla, Cina dan kebudayaan lainnya yang bercampur baur kayak anjing digoreng.
Negara ini memiliki kesadaran atas mode yang sangat tinggi, terutama dalam tata rambut. Terbukti mereka mengikuti trend belah tengah (atau disebut juga belah silit atau piyak silit). Disebut negara belahan karena di sebelah kiri (Semenanjong Penis) ada, di sebelah kanan (yang menumpang di pulau Kalimantan-nya Indonesia) memiliki perimbangan yang sama persis, tepat 1:1. Newton telah lama berhasil membuktikan hal ini dengan timbangan dapurnya.
Terkadang orang Indonesia menyebut negara ini Malingsia, karena mereka dikenal maling film buatan Korea, Jepang dan Taiwan, walaupun secara harfiah kelakuan produser sinetron dan film dari kedua negara tidak memiliki perbedaan yang jauh, sama tololnya malah.
Zona waktu Malgaysia unik karana mengikuti sistem +1/+2 WPD (Waktu Pertemuan Dikodratkan) yang 1 atau 2 jam lebih maju daripada WPD. Kebanyakan orang asing memiliki kesulitan mencocokan zona baru ini dan mereka cenderung menunjukan 1 atau 2 jam lebih awal daripada waktu lokal. Bingung? Memang itulah maksud Bangsa Malgaysia menunjukkan kejeniusannya dalam membuat bingung bangsa lain, sehingga membuat Malingsia menjadi negara paling bodoh, tolol, dan idiot diantara negara-negara lain.
Malgaysia memiliki wawasan untuk menjadi negara maju tahun 2020, 3030, 4040. Hal yang sangat wajar, mengingat mulai tahun 2019 telah dibuat satu kriteria "Negara Lebih Maju" yang diisi oleh negara yang saat ini sudah disebut negara maju. Sementara kriteria Negara Miskin sudah dihapuskan.

Malgaysia juga memiliki program "Visi Kepulauan Malgaysia" yang merupakan program dari "Dont Visit Malgaysia 2007" yang bertujuan membuat Malaysia menjadi kepulauan dan mencuri wilayah laut Thailand dan Indonesia untuk mencapai luas perairan sebanyak 80%, 5% untuk lumpur di Kuala Lumpur dan sisanya daratan.
Falsafah Malaysia

Malgaysia adalah negara yang terdiri sekumpulan maling yang berkomplot. Mereka tidak mempunyai falsafah yang bisa diterapkan pada kehidupan hewani mereka. Mereka sendiri bingung apa itu falsafah.
disebut juga negara Alaysia, karena semua penduduknya alay dan pengimpor jablay. Serius gua tau gak loe...Negara alaysia ini lebih jelak dari tukulnesia, si Amingwati dan Mulan aja gak pentes nginjek Alaysia ini. Ntar mereka diklaim, lagi...XD
EditJulukan

Malaysia mempunyai banyak Kesenian, sampai-sampai, Kesenian mereka sampai tersebar ke Eropa. ( lhoo? Bukannya Kesenian Eropa, Amerika, Indonesia, dll ya yang dicuri?) Dengan jumlah kesenian dan kebudayaan yang dicuri amat banyak disebabkan kebodohan dan kejahilan jiran tetangganya terutamannya negara korupsi dan sampah seperti Indonesialan, Malaysia pun mendapat banyak julukan dari negara-negara yang marah, seperti:
Maling Asia better dari Indonesia Sampah
Malinghitlagi bagus dari Indonshiit!
Malingshitanisme lebih baik dari Indog (Indon+anjinggg)
Malon (aper nih watermalon? Kah2, Indon!)
Malonshit sama je dengan Indog shit
EditBahasa Nasional: Rojak

Malaysia menggunakan Bahasa nasionalnya yang dikenal sebagai Bahasa Alien Rojak. Rojak sendiri ialah suatu masakan serbaguna di dunia gendeng manakala ibu-ibu hamil dan tante peyot merindukan Rojak-an. Rojak merupakan bahasa di mana setiap orang dapat berbicara atau juga sebagai bahasa Internasional layaknya Banyumasan. Terdiri dari bahasa Melayu, Cina, Tamil, Inggris, Jepang, Spanyol, Perancis, Hokkien, Thailand, Elven, Orc, Pokemon, Digimon, Mars, Venus, anjing, babi, kecoa dan masih banyak lagi. Dengan itu, setiap orang dapat berkomunikasi dengan setiap orang di semua tanpa perlu mengetahui lebih dari 1 bahasa. Hal ini juga berguna ketika tiba di perjalanan, Anda tidak perlu mengetahui bahasa mereka, menggunakan Bahasa Rojak dan dapat menyampaikan pesan secara efektif, reaktif & desduktif.
Tentang hal yang terbaik adalah Bahasa Rojak itu, sangat sederhana. Hukum tata bahasa yang mudah diikuti oleh siapa pun, tak terkecuali bahasa anjing & babi ngepet! Kamu pun akan muntah berak saking mudahnya
Hukum:
Tambahkan "Lah" pada akhir setiap kalimat. Goyangkan kepala & pantat bila Anda melakukan itu.
Gunakan "mungkin", "dapat", "dunno" secara luas.
Setiap kalimat harus terdiri dari lebih dari 3 dialek / bahasa atau 4 bahasa anjing kurap.
Jika Anda tak tahu apa-apapun berikutnya, cukup mengatakan dan bilang "OK" dan anggukan kepala sambil goyangkan pantat juga.
Gunakan ke pada akhir kata Contoh "Pisangke?" atau "Bangke" ?
Karena terlahir dari para maling, maka bila menginginkan sesuatu ga perlu bayar lagi, cukup anggukan kepala & goyangkan pantat.
Aku terlalu malas untuk menambahkan.
Contoh kalimat:
"Saya makan wan Coke."
"All your base are belong to us lah brader"
"Orang tu kawaii lai Muthui dari"
Bule: "What is the soup of the day?" Malaysia: Air Suam Lah meste`r.
EditKalimat yang berguna
Halo - Wassup BRUDDER LONG TAIM NUO SEE Awak
Selamat tinggal - Aiyah waktu bicara liao baibai
muke awak kek babi kancut
Mana toilet? - Oi kawan, where kakus?
Mari kita seks - I wan rape yu can ah?
Apa kamu pelacur? - Satu malam berapa?
Kenapa kau bunuh sapi saya? - Bodoh! Ay lemak Fookin ke Anda!
Saya akan memiliki anak dari tangan anda dalam perkimpoian. - Tandas! Tandas! Tandas!
Satu cheeseburger dan Coca-Cola - Oi TAUKEH, burger dan cola kasi satu!
Komposisi etnis

EditManusia
Struktur penduduk Malaysia pada tahun 2010 sebagai berikut: Warga Asli 80% ( 40%-nya digenosida ,5%-nya koruptor ,15%-nya maling ,20%-nya teroris ) ,Indonesia 0% ( mana ada yang mau ke negara maling ) ,Cina 5% ,Mafia 10% ,kuntilanak 0.1% ,Tuyul 0.2% ,Babi Ngepet 0.3% ,Buto Ijo 2.5% ,Yeti 1% dan sisanya adalah alien ,rapists ,dan beberapa manusia aneh. Orang negro tidak ada. Menjadi hitam di Malaysia yang membawa hukuman mati mandatori dan hitam setiap memasuki negara akan ditangkap dan digantung selama 24 jam.
Iban sangat technologically lanjutan perlombaan yang mereka tinggal jauh di dalam hutan. Mereka memberikan nama ke nomor IBAN di perbankan (Iban nomor adalah jumlah Iban pekerja yang bekerja di bank). Malaysia tidak berbicara dari Ibans lagi karena mereka telah berubah nama dari Iban ke Kelabit (diucapkan Club IT). Ini adalah untuk menunjukkan kecintaan mereka dengan teknologi.
Kadazans / Dusuns terdiri hanya 3% dari total penduduk yang sedang perlahan-lahan dikenal memiliki talenta besar dengan participations di lebih dari separuh dari kenyataan tersedia tv bernyanyi kompetisi. Namun mereka tidak akan pernah mendapatkan semua catatan transaksi dan terus melakukan rendah membayar kebudayaan.
Kemunafikan adalah bagian terpenting dari kebudayaan nasional dan setiap orang yang tidak munafik adalah yang berlabel teroris. Teroris diduga membentuk 20% dari penduduk negara tersebut, walaupun keberadaan mereka belum bisa dikonfirmasi.
Etnis adalah suatu masalah besar dalam Bolehland bahwa salah satu adalah satu-satunya negara di dunia yang membutuhkan informasi tentang "ras" ketika Anda duduk untuk ujian nasional. Menteri Pendidikan tentunya menyangkal favouring terhadap ras Melayu tapi semua orang tahu bahwa jika Anda tidak dapat berbahasa Melayu, "sssssssss" yang menandai kertas Anda akan dibuang ke negara lain, biasanya ke Zaire, Chili, Guatemala, Imaginationland, dan Krakozhia (kampung halaman Tom Hanks di film "The Terminal").
Meski demikian, dalam budaya Melayu yang cukup murah untuk melakukan ekstra sangat dalam ujian dan dengan itu berakhir dengan tanda lebih rendah dari Cina atau India. Bagaimana mulia di antara mereka. Tetapi kemudian mereka menyesal tidak dapat menghasilkan uang dengan cara yang baik sehingga akhirnya mereka melakukan pekerjaan yang memungkinkan mereka untuk "merasakan" uang di tangan mereka, jika hanya untuk beberapa saat. Contohnya adalah toll booth attendants (penunggu loket tol), Kasir restoran makanan siap saji, dan orang-orang yang duduk di depan toilet umum untuk mengumpulkan 20 sen per masuk toilet, ditambah 20 sen untuk lain kertas toilet (sayangnya pekerjaan yang begitu kurang diminati, padahal untung kalo punya banyak duit tanpa kerja XD).
Dasar malingsial

Kisah 4 Orang Pekerja Hotel Swasta

2011-07-20T10:24:00.001+07:00

Pada suatu hari ada 4 orang pekerja hotel yg telah lama bersahabat. Awalnya hanya geng SMA biasa tapi akhirnya kerja di tempat yg sama. Mereka sering kumpul bareng dan ngobrol bersama (sungguh teman yg setia , ane jadi ngiri)

Suatu hari pada hari Kamis malam saat hotel sedang sepi-sepinya mereka ngumpul bareng di dekat gudang (biar g ketauan boss,hehehe) dan saling bercerita mengenai masalah pribadi mereka (maklum setiap org pny masalah) .

Jojo: Guys gw punya masalah nihhh tapi jgn kasih tau siapa-siapa ya kalo g gw bisa mampus plizzz

Ketiga temannya mengangguk sambil nunggu kata-kata berikutnya

"Jadi gini gw ini suka judi ,gw kadang ngambil uang dari hotel
(wah mencuri nih)
agak banyak bisa 50.000 per hari (wow) , jangan kasih tau si-boss ya klo g....

"G akan kok kami janji g akan kasih tau , kita kan temen "

giliran si Wanto yg cerita

Wanto: Ya sebenernya gw punya masalah yg lebih berat dari itu , gw ini orgnya g bsa nahan napsu tiap ada makanan enak di resto gw selalu nyobain waktu gw nganterin (untung ane g ke restoran itu) . Bukan hanya itu waktu lagi sepi gw selalu ngambil soda dari ruang penyimpanan dan meminumnya , untung sampe sekarang g ketauan tapi janji ya g kasih tau si boss pasti gw kena tuntut klo smpe bocor

"Ya kami akui keberanianmu mengakuinya , g akan bocor dehh"

Orang ketiga yg mengakui kesalahannya adalah Ucup

Ucup: Hmmmm..... gimana ya masalah gw lebih berat dari itu , ya tapi kan kita temen gw percaya dehh sama kalian awas klo smpe boss tahu , gw adalah selingkuhannya istri boss bahkan pernah tidur bersamanya , tapi g ketahuan beberapa kali lagi (waduh parah banget nihh lapor polisi ahh)

"Oke lu berani banget coba gw yg kya gitu , tapi boss g akan tahu kok , Sip"

Anton yg diem dari tadi agak malu malu teman"nya terus mendesak terus
akhirnya dia ngaku

Anton:Gw minta maaf sebelumnya sebesr-besarnya karna kesalahan gw ini lebih parah dari kalian semua

(Apa yang lebih parah dari penjudi , dan berzinah ya?)
Temen"nya bingung

Anton: Maaf lagi nihh gw ini tukang gossip semua yg gw denger pasti menyebar gw g bisa nahan maaf lagi

para teman teman cuma berkata "@#$%@#&*%^#%#"

Bercinta Ala Makhluk Gaib

2011-07-20T09:27:00.000+07:00

Siapa bilang semua Makhluk Gaib itu mengerikan

Coba Cermati Apakah Cara Bercinta Ala Makhluk Gaib Ini Sama Seperti Agan ???

1. Cinta ala Jalangkung : Datang ga di jemput, pulang ga diantar(Pacaran yg ga disetujui ortu, backstreet jadinya).
2. Cinta ala Sundel Bolong : Di depan manis, di belakang boong..
3. Cinta ala pocongkkkkkkkkkkk : Selalu melompat2 dari hati yg satu ke hati yg lain (Tipe playboy n playgirl).
4. Cinta ala Tengkorak : Gampang banget retak dan ga konsisten
5. Cinta ala Tuyul : Ada uang abang disayang, ga ada uang abang ditendang
6. Cinta ala Kuntilanak :Cinta yg penuh kasih sayang, eh tiba2 beranak.

Gadis cantik tdk pakai bra BH, Saat malam pertama sebelum ML

2011-07-19T09:32:00.000+07:00

alkisah di satu desa ada anak gadis yg cantik bukan main.. Sebut saja nama na sarijem..
Sarijem berusia 20 tahun.. Semasa hidup na dia tidak pernah memakai BRA karena kondisi ekonomi..
Tapi karena kebaikan na dia disukai banyak pria yg ingin menikahi na..
Dan tiba di satu hari seorang pria berhasil menikahi na..
Sebelum acara resepsi sang ibu mertua pun menjahitkan bra dan celana dalam untuk nya.. Tapi karena kain yg habis sang ibu mertua pun menjahit kan bra dari kain bekas bungkusan tepung terigu..

tiba malam pertama dengan perlahan sang suami membuka baju sarijem, dan tiba2 pingsan.. Karena melihat di bra sarijem bertuliskan : "BERAT BERSIH 50KG" :

setelah sang suami bangun suami pingsan lagi karena melihat tulisan celana dalam : "KEDALAMAN 50cm" sang ibu mertua menjahit celana dalam dari spanduk kolam renang anak2...

Sekolah Korupsi

2011-07-18T09:33:00.000+07:00

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

Kelakuan DPR

2011-07-17T09:58:00.000+07:00

Seorang pendeta mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan”. Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih

Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat”. Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini”. Esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya.

Gombal gagal nan tragis

2011-07-14T10:26:00.000+07:00

co: say,.,ayah kamu tentara ya?
ce: ko tau sih,.
co: abisnya kamu selalu tembakin hatiku
plakkk,.,
co: ko di tampar sih,.,
ce: berarti kamu nyamain aku sama teroris,.aku kan ce baik2

co: say,.kamu suka nonton teletubis ya
ce: iy,.,suka ko dulu,.,
co: pantesan kamu lucu
plaaaaaaakkkkkk
ce: kamu ngeledek ya,.,mereka kan gendut
co: dua kali deh ketampar

co: hmm,.,say,.,kamu mirip artis nabila syakieb
buuuukkk
co: ko di tonjok sih say
ce: aku kan lebih cantik dari dia
co: dh di tampar kena tonnjok pula

co: sekarang pasti ga bakal ketonjok atau ketampar,.,
say,.kalau aku jai pohon,.,kamu mau jadi apa
plaakk,.,bluukkk,.
co: ko di tonjok ma di tampar sih
ce: kamu teh kebangetan ya,.,masa aku mau jadi ulat,.,aku kan manusia,.,kamu aja sana sendiri jadi pohon,.,tar aku tebang
co: ko di tebang,.,buat di jadiin ukiran wajahku dari kayu ya
ce: bukan,.,buat aku bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai

Beli kucing

2011-07-13T10:27:00.000+07:00

dimana :
PT= penjaga toko
BL= Bule

Suatu hari ada seorang bule yg dtng ke toko berniat membeli seekor kucing

BL = eehhmm... sory kmu jual kucing anggora..?? (dngan nada cinca lora..)
PT = maaf menir kucing anggora gx da..
BL = Klau kucing Persia..???
PT = kucing persia juga gx da menir....
BL = huh.. masak gx da jga.., y sudah saya beli kucing rumahan saja...!!
PT = Kucing Rumahan jga gx da..
BL = aahhh bagaimana nie toko smua jenis kucing gx da... padahal udh jelas2 di dpan di tulis "TOKO CAT" (smbil pergi ninggalin toko)
PT = ...??????

Maling di rumah janda

2011-07-10T09:25:00.000+07:00

cerita bermula di sebuah pos jaga kantor polisi, 2 orang petugas sedang berjaga malam pada saat itu (waktu menunjukkan pukul 02.00 dini hari)

kriiiiiiiiiiing....!!!
dengan sigap salah seorang petugas mengangkat telpon tersebut

petugas (P) : ya halo, dengan kantor polisi disini, ada yang bisa kami bantu?
sang penelpon (s) : ada pak, saya mau lapor, ada maling kejebak di dalam rumah seorang janda cantik !

sang petugas tidak mau sampai terjebak telepon iseng, makanya harus hati2 terima laporan

P : wah terima kasih laporannya, tapi darimana anda tahu?
s : anu pak...
P : jawab dengan jujur atau saya lacak anda terus saya masukin penjara, mau?
s : iya pak...ini laporannya beneran
P : terus darimana anda bisa tahu ?
s : soalnya saya sendiri pak malingnya....
P : @#@#@!!

Humor Ala Miyabi Untuk Semua Umur

2011-07-04T13:33:00.000+07:00

Ibu Guru Miyabi:

-Ibu Guru: " Udin...! coba kamu jawab, Siapa itu Thomas Alfa Edison?"
-Udin: " Gak tau Bu...."
-Ibu Guru ( kesal ):" Udin!! kamu ini gimana sih? Gak beljar ya?
-Udin: " Belajar kok, Bu. Bu Guru tau ga siapa itu Bambang Agus Widyatmo?"
-Bu Guru: "Gak tau. Emang siapa dia?"
-Udin: "Ya itulah Bu, Kita kan punya kenalan masing-masing...

Pesan Moral Mirabi:

Pada suatu hari Paidi ketemu Jin di jalan...
- Jin: Hahahaha....Sebutkan 3 permintaanmu
- Paidi: Ga mau!! Nipu doank. Wajahku jelek dan hitam karena kemaren di tipu Jin kayak kamu itu.
- Jin: Lhaa, aku ini beda, coba dulu lah...sueerrr
- Paidi: Bener lho, kalo bohong tak masukin kandang buaya!!....Aku minta uang 1 karungg!!
- Jin: PEJAMKAN MATA SEBENTAR
" tiba-tiba di depan Paidi udah ada uang 1 karung, Paidi grang ga karuan melihat uang 1 karung itu "
- Paidi: Aku minta rumah & perabotnya sekalian mobil!
- Jin: PEJAMKAN MATA SEBENTAR
" tiba-iba sudah muncul didepan Paidi Ferari dan rumah seperabotnya"
-Jin: Sekarang apa permintaanmu yang terakhir??
sejenak Paidi berfikir...
- Paidi: Aku ingin jadi putih dan dikerubuti sama dipegang-pegang cewek-cewek..!!
- Jin: Hmmm...PEJAMKAN MATA SEBENTAR

" Waktu buka mata Paidi merasakan sekujur badannya geli minta ampun, dan basah semua akibat dipegang-pegang cewk-cewek ( ibu2 ) di tengah pasar...
Ternyata Paidi jadi TAHU...!!

Pesan Moral= Jangan percaya JIN!!!

Miyabi Telur Bebek:

Di Peternakan Bebek ada ayam bertanya kepada bebek...
- Ayam: Bek, telurmu dijual berapa??
- Bebek: Seribu dua ratus, lha kalo punyamu?
- Ayam: Cuma seribu seratus lima puluh..
- Bebek: Makanya kalo bertelur itu yang besar!!
- Ayam: Ga mau ah!! cuma selisih lima puluh perak aja pantatku sobek-sobek ntar......

Myabi dan Kaca Spion:

JANGAN PERCAYA kalau penemu KACA SPION dalah Elmer Berger tahun 1914.
Penemunya yang asli adalah orang Indonesia asal SOLO yang bernama YONO. Karena waktu itu temannya Anto namanya, yg membawa mobil menyuruh Yono menengok ke belakang setiap kali akan berbelok. Anto selalu bertanya, " Sepi Yon? Sepi Yon?"...dan sejak saat itulah, kaca untuk melihat kebelakang dinamai...sepi yon - SPION

Spoiler for Miyabi dan Mr P burung Betet:
Seorang bapak mempunyai seekor betet yang sangat pintar, sensasional, memiliki rasa humor yg tinggi, dan bisa menjadi teman baik...cuman betet tersebut punya kekurangan, yaitu tidak punya kaki sama sekali sehingga betet tersebut mempunyai cara berdiri yg unik, yaitu melilitkan Mr. P nya ke ranting seperti kait kecil...
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si betet berbisik,
" Ssssst, ini tentang istrimu dan tukang pos"
" Apa kataamu? maksudnya gimana?" tanya sang bapak
" Saat tukang pos datang menirim surat, istrimu menyapanya di pinu dg memakai gaun tidur tipis dan menciuminya dg penuh nafsu"
" Apaaa???" si bapak bertanya sambil melotot..."trus apa yg terjadi??"
"Hmmm...terus tukang pos itu masuk kedalam rumah dan menyingkap gaun tidur istri bapak sambil menggerayanginnya", lapor si betet
" Astaga!!!" ( si bapak tambah panik ).. " lalu apa??"
" Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu dan mulai......."
" Lalu apa yang terjadi selanjutnya..???" ( si bapak mulai gemetaran )..
" Saya ga liat selanjutnya pak.."
" Lho?? Kenapa????
" saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"

Kabar Gembira MIYABI:

- KABAR GEMBIRA -
Rencana pemerintah per 15 Juni 2011 akan menghapus tenaga kerja kontrak / Outsourching jadi pegawai tetap & menaikkan gaji UMR di Indonesia sesuai lulusan sekolah, yaitu:
- SD: 1.250.000
- SMP: 2.250.000
- SMA: 3.250.000
- D3 : 4.250.000
- S1: 5.500.000

Gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk "YEN", dg ketentuan sebagai berikut:
- yen ono duite
- yen presidene mbahmu
- yen wakile pakdhemu
- yen menkeu-ne makmu
- yen ing tawang ono lintang.....

Susu Miyabi:

Seorang wanita muda membawa bayi ke Dokter Anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya masuklah wanita itu ke ruangan dokter yang masih muda dan ganteng.
Di ruang pemeriksaan Dokter bertanya: " Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng? "
" ASI, dok ", jawab si wanita
" Oke, silahkan buka baju ibu", kata si dokter
Wanita muda itupun menurut. " saya mau periksa payudara ibu", kata dokter.
Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si wanita muda. Tidak keluar ASInya......
Karena penasaran, si dokter lalu enghisap kuat-kuat puting susu wanita itu. Tetap tidak keluar ASInya....
Setelah beberapa lama, dokter itu bilang," Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu ga ada isinya. Susu nya ga keluar." ujar si dokter.
Si wanita muda tadi pun kemudian menjawab sambil senyum simpul tersipu malu,
" saya tantenya dok...."

Kegoblokan Berbahasa Inggris

2011-07-04T13:22:00.000+07:00

Sopir dan bos

Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata ia minta maaf kepada si boss,
Supir: "Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again."
------>(Maaf pak, saya rem rem gak makan. Setelah saya cek, rodanya ga ada kembangannya lagi)

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si sopir bilang,
Supir: "Don’t follow mix sir! The bring that car if wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste!"
------>(Gak usah ikut campur pak!, yang bawa mobil itu kalo gak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk, dan si boss bule nanya,
Boss bule: "Why are you not coming?"

Jawab si supir,
Supir: "I am sorry bos, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
------>(Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

Surat cinta Mbak Juminten

Jumin, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie, akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Jumin menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I want to cun connection us
(Saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(Selamat jalan, Robbie)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you
(Kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau)

Kisah gadis cilik dan burung idiot

2011-07-03T13:32:00.000+07:00

Alkisah, pada suatu hari ada seorang pemuda yg sedang berjemur di pantai dalam keadaan telanjang bulat (keliatanny ni gan ). Dari kejauhan, si pemuda melihat ada seorang gadis cilik yg sedang berjalan kearahnya, lalu dgn sigapnya si pemuda cepat2 menutupi "tubuhnya" dgn koran yg sedang dibacanya.

Beberapa saat kemudian gadis cilik tsb datang menghampiri si pemuda, dan dgn penuh kepolosan si gadis cilik bertanya "Om..om, yg ditutupin dibawah koran itu apaan om?"

"eh..bukan apa2 kok. Hanya seekor burung idiot" jawab si pemuda agak gelagapan.
Si gadis cilik hanya membatin dalam hati (burung idiot itu seperti apa), lalu akhirnya pergi meninggalkan si pemuda.
Setelah situasi dirasa aman si pemuda melanjutkan lagi membaca koran sampe akhirnya dia ketiduran.

Beberapa saat kemudian si pemuda terbangun, dan betapa kagetnya dia, bahwa dia ada di sebuah rumah sakit dan merasakan kesakitan yg luar biasa. Kemudian datanglah seorang polisi menghampiri si pemuda dan menanyakan apa yg sebenarnya terjadi, sambil menahan sakit si pemuda berkata "saya juga ngga' ngerti kenapa, saya hanya berjemur di pantai, lalu ada seorang gadis cilik yg bertanya mengenai daerah vital saya, dan selanjutnya saya udah berada disini".

Si polisi segera bergegas balik lagi kepantai untuk mencari gadis cilik yg dimaksud si pemuda. Ngga' butuh waktu lama, akhirnya si polisi menemukan gadis cilik tsb, dan langsung bertanya "memangnya apa yg telah ade' lakukan terhadap om yg tadi sedang berjemur disini?"

Setelah terdiam sejenak, akhirnya si gadis cilik berkata "kepada si om? aku ngga' ngelakuin apa2. Aku hanya bermain-main dgn burung idiot, eh tiba2 burungnya ngeludahin aku, jadi aku patahin aja lehernya, lalu aku pecahin telurnya, dan aku bakar sarangnya..he he".

BOLOT MENUDUH ORANG LAIN BOLOT

2011-07-02T13:27:00.000+07:00

Arya: Wei bolot dari mana, lue?
Bolot: Bolot... bolot... namaku Parjo tahu!!! aku udah makan. Emangnya kenapa?

Arya: dasar bolot... ditanya dari mana malah jawabnya udah makan. Sinting.
Bolot: Aku kan dah bilang... Jangan panggil bolot. Aku memang orang penting. Nih lagi sibuk dari bantuin Pak RT yang mau pindahan rumah.

Arya: kalau kata bolot sih nyambung. Tapi kalau kata lain mah kaga....
Bolot: Lu budeg ya.... gue kagak bolot tahu!!!!! Lue aja yang kaga ngerti gue!!!!
Makanya beli alat bantu dengar! supaya kaga budeg Jangan tuduhkan bolot ke gue ye wkwkwkwkkw...

Kakek Pintar dan koplak

2011-07-01T13:39:00.000+07:00

DI sebuah komplek tinggal seorang kakek yg bernama Mansur.
Saat itu tetanganya baru pulang dari naik Haji. trus mau ngadain sukuran, dan kakek Mansur di undang.

Tetangga : kakek Mansur besok dateng ya. ( ngasih undang )
Kakek : baik lah.

Ke esokan harinya :

Kakek : Assalamualaikum
tetangga : waalaikumsalam, ohh kakek cepet sekali datangnya.
kakek : saya kira saya sudah terlambat, ternyata paling pertama.
Tetangga : yaudah ayo masuk, silakan duduk.
kakek : ( Duduk si kakek di karpet permadani yg baru di beli dari mekah )
Tetangga : ni kek makanannya?
kakek : makasih, ngomong-ngomong ni karpet bagus? berapa harganya?
tetangga : iyaalah ni karpet dari mekah harganya puluhan juta.
kakek : wah mahal yaa..
tetangga : yaa udah kek, saya mau ke depan rumah dulu.

Setelah tetangganya ke depan rumah, kakek itu langsung melahap habis makannya tanpa sisa, sampe-sampe perutnya mules. Tamu-Tamu pun mulai memenuhi tempat.

Kakek : Aduh, Mampus nih gua?? mau B*rak lagi. mau balik kerumah ribet yowes tahan sampe selesai deh *Bicara dalem hati

Acarapun di mulai:

Kakek : Aduuh!!! Nambah mules ( tiba-tiba saja si kakek sudah B*rak di celana) waduuh udah keluar nih pup gua gimana dong mudah-mudahan aja gk bau, mana gua B*ker di karpet permadani yg mahal lagi.*Bicara dalem hati

Acarapun selesai tamu-tamu sudah pada pulang semua :

Tetangga : loh kek ko belom pulang?
kakek : belom, saya mau ngomong nih?
Tetangga :ngomong apa?
kakek : karpet permadani nya di jual gk?
tetangga : hahah gk bisa.
kakek : setengah deh karpetnya boleh gk?
tetangga : Gk bisa kakek
kakek : seperempat deh, boleh ya?
tetangga : kan udah saya bilang gk bisa *mulai kesal
Kakek : kalloo Se P*ntat Boleh gk!!! *nada ngotot
tetangga : ko kakek ngotot sih, di bilang gk bisa tetep g bisa
Kakek : YAudah , kalo gk boleh saya B*rakin lo karpetnya *Bentak
Tetangga : Silahkan *kesal
Kakek :Tuh udah. ( langsung keluar rumah dan pulang )
Tetangga : sialan tuh kakek.

Sehari bisa 10 kali

2011-07-01T13:19:00.000+07:00

Pada suatu ada kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis. Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: . . "Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?"
Terus lanjut pemandu,
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali "
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya : "Tuh... pak, 10 kali bayangin. . . .!!!"
Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak... ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh.... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?

PSK kelas Kakap

2011-06-30T13:35:00.000+07:00

alkisah......
ada seorang eksekutip muda namanya Dimas Otd. msh bujangan & doyan maen PSK.
suatu hari dia ingin mencoba PSK kelas atas yg direkomendasikan Bonky, sebut saja namanya DW. singkat kata akhirnya Dimas Otd pun janjian & bertemu dengan tuh PSK di sebuah hotel.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "utk permulaan saya ingin coba yg paling murah dulu"
jwb DW si PSK "yg paling murah pk tangan, tarifnya 3jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd setengah kaget "masa cm pk tangan doang 3jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat alpard di bawah itu... itu adl hasil dr pekerjaan tangan ku"
akhirnya Dimas Otd setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya bnr2 memuaskan.... 3jt dibayar.

besoknya lg sepulang kerja Dimas Otd ingin membooking lg si DW. mereka janjian ketemu lg hotel yg sama.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "saya ingin merasakan yg beda dr yg kemarin"
jwb DW si PSK "jk mau nyobain oral, tarifnya 10jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd "masa di oral doang 10jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat rumah yg pagar hitam disana yg ada mobil alpard... itu adl hasil dr mulut ku"
"WOW" kata Dimas Otd setengah kagum. akhirnya dia setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya..... 10jt dibayar.

menjelang subuh Dimas Otd terbangun & horni ingin berhubungan badan. krn dia msh bujangan ditelponlah DW si PSK td, diminta dtg ke rmh utk melayaninya. DW pun dtg ke rmh Otd.
"saya ingin berhubungan badan, brp tarifnya..?" tny Dimas Otd.
trs si PSK mengajak Dimas keluar depan pintu. katanya "km liat gedung bertingkat itu"
"Buset....itu pny kamu yah dpt dr melayani org" kata Dimas Otd terkejut.
"Bukan" kata DW dng santai. trs katanya lg "Jk saja saya mempunyai vagina, tentu saya dpt membeli gedung itu"

Kisah 3 anak SD dengan gurunya

2011-06-29T13:26:00.000+07:00

setibanya di sekolah,....zaenal, arifin dan alek di tanyai ama bug gurunya....
bu guru : Zaenal coba kamu sebutkan benda apa yang biasanya di emut?
zaenal : permen bug,....
bu guru: ya kamu benar...

*****
bu guru : arifin coba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut?
arifin: pensil bug,,ni buktinya aku emut pensil terus buk....
BU guru malah tersenyum sinis..

****
bu guru : alek,coaba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut/
alek : lampu buk guru
Bu guru: kok lampu bisa di emut ?
alek : iya bug,,,semlm aku dengar ibuk ku blag ma bapak gini " pak lampunya di matiin biar nanti bisa ibuk emut"

Nasi goreng dan jus jeruk

2011-06-28T13:25:00.000+07:00

suatu hari di sebuah restoran... 2 orang pemuda datang.. tapi sebelum mereka masuk, pemuda yang satu bertanya

pemuda 1 : kamu makan apa
pemuda 2 : nasi goyeng ... (cadel)

karena pamuda 1 malu akan temannya yang cadel.. maka batallah mereka masuk restoran... pulanglah mereka..
dirumah, sipemuda 1 terus melatih pemuda 2 untuk bisa mengucapkan nasi goreng..

pemuda 2 " nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng..... nasi goreng"

akhirnya pemuda 2 pun bisa mengucapkan nasi goreng..

keesokan harinya, datanglh kembali kedua pemuda itu ke restoran terebut..

pas sampai di dalam, datanglah seorang pelayan ..
pelayan : mau pesan apa mas ??

pemuda 1 : mie kuah + esteh

pemuda 2 : nasi goreng + jus jeyuk

cerita indomie versi ane gan

2011-06-27T13:42:00.000+07:00

ini ceritaku..

dulu, waktu musim hujan daerah kami dilanda banjir setinggi 1 meter, orang2 pada sibuk menyelamatkan anak2 mereka. tetapi ayahku lebih memilih menyelamatkan kotak indomie yang hanyut daripada menyelamatkan aku. dia bela2in nyemplung ke kali untuk menyelamatkan satu kotak indomie.

itu ceritaku, ceritamu??

Diganggu Setan Saat Kerja

2011-06-26T13:36:00.000+07:00

ada 2 orang karyawan namanya adi & aji yang lagi lembur sampe larut malam,setelah lama bekerja 2 karyawan tersebut mutusin buat istirahat sebentar.

adi : cuy...ngencing dulu nyok,gw takut nih kalo sendirian,kata karyawan laen wc disini suka ada setannya.

aji : yaelah masih aja lo percaya ma begituan,.yaudah gw anterin deh lo,.segitu aja takut !

akhirnya si adi & aji pergi ke wc untuk buang air kecil,
Waktu si adi lagi ngencing tiba-tiba dia ngerasa ada yang ngliatin dia dibelakangnya.Karna saking takutnya dia langsung kabur tanpa mengeluarkan sepatah katapun,temennya yang masih ngencing dia tinggalin gitu aja.
Aji yang selesai ngencing bingung kok temennya ngencing lama sekali,pas di buka pintu wc nya dia kaget, ternyata temennya udah gak ada.
Abis itu Aji langsung balik lagi keruangannya.Sesampainya di ruangan kerja dia ngeliat si Adi udah duduk ketakutan.

Aji : di,lo bikin gw takut aja,,,mana ninggalin gw di wc lagi..dasar lo..
Adi : emang lo gak ngerasain apa pas di wc,,hawa nya gak enak,,
Aji : iya sii,,tapi gak ada apa-apa tuh...ya udah gw bikin kopi dulu biar rileks .

Si adi tambah takut karna diruangan dia kerja hawanya mulai gak enak,,gak berapa lama si aji dateng sambil bawa 2 gelas kopi.

Saat mereka berdua pengen minum kopi,,tiba-tiba lampu diruangan kerja mereka kedap-kedip lalu mati.Mereka berdua langsung merinding karna ada sesuatu yang datengin mereka berdua.

Dengan ketakutan mereka berdua menatap sesosok makhluk yang ternyata adalah KUNTILANAK ..!! , si aji yang tadi sok berani langsung pingsan.Tinggal si Adi yang gemetar ketakutan sambil memegang segelas kopi.

Lalu tiba-tiba Kuntilanak tersebut merampas kopi milik si Adi dan membuangnya,sambil melotot dia berkata :

Laki kok minum rasa-rasa,,Laki minum Ext**Joss (sambil nyodorin gelas isi Ext**Joss) !!

Joke malam BB++

2011-06-24T13:29:00.000+07:00

Alkisah seorang pemuda baru saja ditinggal kimpoi gadis pujaannya, ia berencana bunuh diri di suatu jembatan yang sepi…. Dia sudah berdiri di pagar jembatan beberapa detik sebelum dia melompat, terdengar suara lembut memanggilnya. “Hai anak muda”.

Dia membatalkan niatnya.. ternyata ada seorang nenek-nenek tua renta dan jelek..

Nenek: “kenapa kau ingin melakukan hal bodoh ini , anak muda?”. Maka ceriteralah si anak muda “bla bla bala bala bala dlsb dlsb”

Nenek: kau masih jauh lebih mending dibanding aku anak muda!! Aku ini sebenarnya adalah seorang putri cantik jelita yang sedang dikutuk seorang nenek sihir…. Kutukanku baru bisa terlepas kalau ada seorang pemuda yang mau berhubungan denganku sebanyak 10 hari berturut turut….

Maka terjadilah hal hal yang diinginkan, tepat dihari ke 10 si pemuda menagih ke si nenek jelek tadi….

Nenek: “Berapa usiamu anak muda?”

Pemuda: “25 tahun!”

Nenek: “Nak..nak…hari gini kamu masih percaya dongeng yg aku buat…? Makasih ya td.. Enak loh……

Pengemudi Bodoh

2011-06-23T13:43:00.000+07:00

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”

ALASAN BOS TIDAK MAU MENAIKKAN GAJI

2011-06-21T09:01:00.000+07:00

Suatu pagi seorang
(P)egawai menghdp (A)tasannya (yg pelit, otoriter dan cerdas) utk
menyampaikan segala uneg-unegnya dgn tujuan meminta kenaikan gaji.
Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk &
berkata,"Ha...ha...ha..., dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk
perusahaan ini meskipun satu hari! Masa sekarang mau minta naik gaji?"

Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya
segera meneruskan.

A(atasan): "Coba katakan ada berapa hari dlm setahun?"
P(pegawai): "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

A: "Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?"
P: "24 jam."

A: "Brp jam kamu bekerja dlm sehari?"
P: "Dari jam 08 :00 s/d 16 :00 jadi 8 jam sehari."

A: "Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
P: "(mulai ngitung dalam hati... 8 /24 jam = 1 /3) Sepertiga!"

A: "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1 /3 dari 366 hari?"
P: "122 (1 /3×366 = 122 hari)."

A: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
P: "Tidak, Pak!":/

A: "Brp jumlah hari Sabtu dan Minggu dlm setahun?"
P: "52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari."

A: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang
tinggal?"
P: "18 hari."

A: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap thn. Sekarang kurangkan
12 hari dari 18 hari yg tersisa itu brp hari yg tinggal?"
P: "6 hari."

A: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "4 hari." :s
A: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"
A: "Jd sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "2 hari." #:-s
A: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1
Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih,
Proklamasi, berapa hari yg tersisa?"
P: "??? Gak ada sisa, Pak." X_X

A: "Jd sekarang anda mau menuntut apa?

Perbandingan Ekonomi Negara Dapat Dilihat Dari Jenis Hantunya

2011-06-19T09:48:00.000+07:00

Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :

1. Eropa and Amerika
Drakula
- Jas hitam and setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)

2. China :
Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah / Arab :
Jin
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia :

Kuntilanak
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.

pocongk
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap

Jelangkung
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang gak dijemput, pulang gak dianter)

Tuyul
- Boro2 baju, cuma punya CD doank...

Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negeri kita, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya

JIKA ORANG PLN TAU

2011-06-17T09:47:00.000+07:00

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk
merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong?in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba
datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan
tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka
bulan yang lalu.

Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”

Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”

Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

== Esoknya Di Kantor PLN… ==

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”

Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”

BOKER (Ngakak)

2011-06-15T20:33:00.000+07:00

pada suatu hari udin yang baru datang dari kampung tiba di Jakarta. Tapi setelah pertama kali menginjakan kaki di Jakarta tempat yang Udin ingin kunjungi pertama kali adalah toilet. knp toilet? karena dia semenjak di perjalanan sudah lama menahan sakit perutnya. dan akhirnya tibalah Udin di WC umum di Terminal Kampung Rambutan.
disitu tertera,
Berak Rp. 2000,00
Kencing Rp. 1000,00

setelah membaca tulisan itu udin lalu msuk ke WC umum dan setelah puas ia membuang kotorannya dia pun keluar dari kamar mandi dan ia pun memberikan selembar uang 2000an kepada penjaga toilet. namun apa yg terjadi si penjaga toilet itu merasa uang yang di berikan kurang. dan di mulailah perselisihan antara Udin dan Penjaga Toilet. berikut percakapannya :
U (Udin)
PT (Penjaga Toilet)

PT : hoi mas kurang nih ! (dengan nada datar)

U : apanya yang kurang toh mas? wong saya cuma buang air besar kok! (dengan nada kesal)

PT : iya tp duit lo kurang ! (dengan nada datar)

U : lho jelas" disitu ditulis Berak 2000 kencing 1000 apanya yg kurang??

PT : Lo berak kan ?! ( dengan nada datar)

U : Iya ! (dengan PeDe nya)

PT : tp masa iya lo berak doang?? kagak ngencing? jangan nge bohong lo ! orang berak psti ada kencingnya juga ! jadi sini kurangnya ! ( dengan nanda datar)

U : oalah... dasar wong edan ! ni seribu ! huh!

PT : eit eit eit berak segitu lama lo kencing brp kali?? masa cuma sekali??

U : ya ada 3 kali mas..

PT : 3 kali berarti 3000.. sini kurang 2000 lagi..

U : oalah... semprul ! ni 2000 lagi.. tak sumpahi gk bisa berak kamu !

PT : nah gitu dong.. ( mengambil duit dengan wajah datarnya sambil melanjutkan membaca korannya)

U : dasar wong edan ! kapok aku ke jakarta.. wong semua orang disini licik"! wedus kon !

6 tips masuk tol gratis

2011-06-13T20:43:00.000+07:00

1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar mas/mbak

2.Buka jendela,lalu katakan”nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar

3.Sambil tersenyum katakan”bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak(jgn lupa ulurkan tangan ke belakang)

4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan

5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta uang ke anda=))

6.Saat akan melewati pintu tol.pejamkan mata,senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas……….

Silahkan Agan" coba

Ipung ikut

2011-06-12T20:38:00.000+07:00

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;

Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : ” Ipung ?!!! ”

IPUNG : ” Ya, pak ? ”

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : ” Ipung ?!!! ”

IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”

BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!

(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.

Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.

Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”

(kata si bapak sambil gemeteran)

IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”

(kata Si Ibu nggak mo’kalah)

IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”

(Ipung langsung teriak ketakutan)

Dijamin ngakak gan yang masuk..

2011-06-11T20:39:00.000+07:00

Suatu hari ada dua peneliti yang masuk ke suatu hutan untuk melakukan penelitian. namun, kedua peneliti tersebut tidak masuk secara bersamaan ke dalam hutan tersebut, yang seorang lainnya menunggu di luar untuk memantau keberadaannya.

Sebut saja yang masuk ke dalam hutan tersebut bernama "A", dan yang menunggu di luar bernama "B".

Ketika A sedang melakukan penelitian, tiba-tiba datang lah serombongan suku primitif menangkap si A.

Lalu si A di bawa kepada ketua suku disana untuk diinterogasi. Ketika selesai diinterogasi, kepala suku tersebut berkata pada si A,
KEPALA SUKU: "KAMU PILIH DI BONGA-BONGA ATAU MATI?", lalu si A berpikir bahwa ia belum mau mati, dan dia langsung memilih di bonga-bonga saja daripada mati, karena ia belum tau apa itu bonga-bonga.

Maka setelah si A mengatakan bahwa ia memilih di bonga-bonga saja, kepala suku langsung membuka celana lalu "meny*d*m*" si A dan setelah selesai maka A pun dibebaskan.

Sampai ketika A keluar dan bertemu dengan temannya si B dengan muka yang menahan malu, maka si A pun menceritakan kejadian tersebut kepada temannya dan berpesan jika suatu hari si B tertangkap, lebih baik pilih MATI saja daripada di bonga-bonga.

Lalu benar saja beberapa hari kemudian si B tertangkap oleh suku tersebut pada saat melakukan penelitian. lalu kepala suku tersebut kembali menanyakan hal yang sama kepada di B,
KEPALA SUKU: "HAI KAMU ANAK MUDA, KAMU PILIH MATI ATAU DI BONGA-BONGA?", lalu dengan cepat si B berkata,
B: "LEBIH BAIK AKU MATI DARIPADA DI BONGA-BONGA!!".

Lalu kepala suku berkata: "BAIK KALAU ITU PILIHAN-MU." dan dengan seketika kepala suku langsung berteriak,
KEPALA SUKU: "WAHAI SAUDARA-SAUDARA-KU, SILAKAN BONGA-BONGA ORANG INI SAMPAI MATI!!"..

TUKANG TAHU DAN TUKANG TEMPE

2011-06-11T20:32:00.000+07:00

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus
Tukang Tempe Tetap Tabah Tempe...Tempe...! Teriaknya
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, Tahu...Tahu...Tahu...!!!
Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal...!!! Timpal Tukang Tempe
Tukang Tahu Tidak Terima, Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek...!!!
Tukang Tahu Tertegun, Terhenyak
Teplakkk....!!! Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang...!!!
Tapi Terus Tegak Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu
Tetapi Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut
Tidak Takut...!!! Tantang Tukang Tahu
Tidak Terduga Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu
Tak Terelakkan, Tujuh Tempat Terkena Tinjunya
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak
Tukang Tahu Terjerembab, Tolong...Tolong...Tolong...!!!
Teriaknya Terdengar Tinggi,Tanpa Tunda Tempo
Tukang Tempe Teruskan Teriakannya Tempe...Tempe...Tempe...!!!
Tapi Terus Terdengar Tembakan, Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris...Teretetetetetetetetetetetetetetetetetete tet.....!!!
Tukang Tempe Terkapar Tertembak, Tukang Tahupun Tertawa Terbahak-bahak...Teletai Teritanya. Tapek Tauuuuuuukkkkkkkk....!!!!

ENAK IBU APA INEM?

2011-06-09T20:40:00.000+07:00

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.

Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.

Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhitnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).

P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?

M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!

P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?

M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!

dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."

P : ...##???

Cerita 20 Fakta Kebetulan yang Aneh & Lucu tp terjadi...

2011-06-05T20:28:00.000+07:00

1. Pada tahun 1979, majalah German – Das Besteran – mengadakan lomba mengarang. Para penulis harus mengirimkan cerita yang tidak biasa, tapi harus berdasarkan kisah nyata. Pemenangnya, Walter Kellner dari Munich, akhirnya memenangkan lomba itu dan ceritanya dimuat.

Ia menulis tentang saat ia menerbangkan pesawat Cessna 421 antara Sardinia dan Sicily. Pesawatnya mengalami masalah di laut, mendarat di atas air, akhirnya ia terapung-apung dgn pelampung darurat cukup lama sebelum akhirnya diselamatkan.

Cerita ini tak sengaja dibaca oleh seorang warga Austria, yang namanya juga Walter Kellner, yang menuduh si Kellner dari Jerman telah menjiplak ceritanya. Kellner dari Austria mengatakan bahwa ia menerbangkan pesawat Cessna 421 melewati laut yang sama, mengalami masalah mesin, dan akhirnya harus mendarat di Sardinia. Jadi intinya, itu cerita yang sama, tapi dengan akhir yang berbeda.

Majalah tersebut mengecek kebenaran cerita mereka berdua, dan dua2nya ternyata benar, bahkan nyaris sama persis.

2. Pada 28 Juli 1900, Raja Italia Umberto I makan malam di sebuah restoran di kota Monza. Ternyata si pemilik restoran wajahnya sama persis dengan raja. Nama pemilik restoran itu juga Umberto, dan nama istrinya juga sama dengan nama ratu, bahkan restoran itu dibuka pada tanggal yang sama dengan pelantikan raja.

Si pemilik restoran Umberto mati tertembak keesokan harinya. Begitu pula Raja Umberto.

3. Claude Volbonne membunuh Baron Rodemire de Tarazone dari Perancis pada tahun 1872. 21 tahun sebelumnya, ayah Baron telah dibunuh juga oleh seseorang yang lain yg juga bernama Claude Volbonne

4. Pada 13 February 1746, seorang Perancis, Jean Marie Dubarry, dieksekusi karena telah membunuh ayahnya.

Tepat 100 tahun kemudian, tanggal 13 February 13, seorang Perancis juga, yang juga bernama Jean Marie Dubarry, dieksekusi – juga karena membunuh ayahnya.

5. Pada tanggal 26 November 1911, tiga orang pria dihukum gantung di Greenberry Hill di London setelah terbukti bersalah atas pembunuhan Sir Edmund Berry. Nama mereka bertiga antara lain Green, Berry dan Hill.

6. Aktor asal British Anthony Hopkins senang sekali saat ia mendapatkan peran utama dalam film yang berdasarkan sebuah buku berjudul The Girl From Petrovka yang ditulis George Feifer. Beberapa hari setelah menandatangani kontrak, Hopkins pergi ke London untuk membeli buku tersebut. Ia mencoba beberapa toko buku tetapi tidak ada yang menjualnya. Saat menunggu kereta pulang di Leicester Square, ia melihat ada sebuah buku yang tergeletak begitu saja di kursi tunggu. Ajaibnya, ternyata itu buku The Girl From Petrovka. Ternyata kebetulan itu tidak sampai di situ saja.

Dua tahun kemudian, saat sedang syuting film di Vienna, Hopkins dikunjungi oleh George Feifer, pengarang buku tersebut.

Feifer menyebutkan bahwa ia kehilangan buku miliknya sendiri. Ia meminjamkan buku miliknya – dengan beberapa catatan tulisan tangannya sendiri – kepada temannya, yang kemudian kehilangan buku itu di suatu tempat di London. Dengan terheran-heran, Hopkins memberikan Feifer buku yang ia temukan. ‘Ini bukunya?’ tanyanya, ‘dengan catatan di pinggiran halamannya?’ Itu buku yang sama.

7. Seorang petugas Inggris, Major Summerford, ketika sedang bertempur di daerah Flanders pada February 1918 terjatuh dari kudanya karena tersambar petir dan ia menjadi lumpuh dari pinggang ke bawah. Summerford pensiun dan pindah ke Vancouver.

Satu hari pada tahun 1924, saat ia memancing di pinggir sungai, sebuah petir menyambar pohon di mana ia sedang duduk dan melumpuhkan tubuh bagian kanannya. Dua tahun kemudian Summerford sudah cukup pulih dan sudah bisa berjalan-jalan di taman. Dan ia sedang berjalan2 di taman itu di musim panas pada tahun 1930 saat sebuah petir kembali menyambarnya, dan akhirnya melumpuhkannya secara permanen. Ia meninggal dua tahun kemudian. Tetapi petir nampaknya belum puas dan masih mengejarnya. Empat tahun kemudian, saat badai, petir menyambar kuburan dan menghancurkan sebuah batu nisan. Siapa yang terkubur di bawah nisan itu? Major Summerford

8. Pada tahun 1899 sebuah petir membunuh seorang pria saat ia berdiri di halaman belakangnya di Taranto, Italy. 30 tahun kemudian, anaknya mati dengan cara yang sama di tempat yang sama. Pada 8 October 1949, Rolla Primarda, cucu dari korban pertama dan anak dari korban kedua, menjadi korban yang ketiga.

Istri Yang Ga Mau Ngalah

2011-06-04T20:43:00.000+07:00

Nyonya Heni setahun belakangan uring-uringan terus. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: "kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda?"

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut "American Breakfast". Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang yang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:

"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suaminya, "hari ini kayaknya aku ingin roti dengan margarin lalu dipanggang sampai gosong!!"

Tugas di sekolah

2011-06-02T20:44:00.000+07:00

seorang guru memberikan pertanyaan kepada budi murid yang cukup bodoh di kelas, "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?" kata guru tersebut "bu guru" jawab budi, bu guru marah "salah! jadiin PR kalo besok nggak bisa ibu hukum"
di rumah sibudi bertanya kepada tetangganya yang sedang bertengkar

Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
tetangga= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)

kurang puas sibudi bertanya kepada kakaknya yang lagi nonton bola
Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Kakak= "udah pasti wayne rooney"

kali ini si budi minta tolong ibunya yang lagi masak
Budi= "bu, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ibu= "hmmm enaak!"

karena merasa di kacangin si budi nanya ke ayahnya yang lagi nelepon
Budi= "pak, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ayah= "oke, bos!"

keesokan harinya si budi di tanya lagi oleh gurunya, si budipun pasrah dan ikutin kata orang2 di rumahnya...

Guru= "coba jawab soal yang kemarin. aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Budi= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)
Guru= "kurang ajar kamu, kamu pikir saya siapa?"
Budi= "udah pasti wayne rooney"
Guru= "dasar tidak sopan! rasakan ini!" (plak! sibudi di tampar)
Budi= "hmmm enaak!"
Guru= "keluar kamu dari sini!!"
Budi= "oke, bos!"

baru punya HP

2011-06-01T20:39:00.000+07:00

Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Sumpah Gondok Kalo Lu Baca Ni Cerita

2011-05-27T11:14:00.001+07:00

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"

Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : #$@%!!??

Nama-nama artis di indonesia

2011-05-25T11:38:00.000+07:00

nama asli artis di indonesia
1. Siapa nama asli Chrisye?

Krisman Rahardi.

2. Siapa nama asli Iwan Fals?

Virgiawan Listanto.

3. Siapa nama asli Dorce Gamalama?

Ahmad Ashadi. Wuakakakakakakaaa.

4. Siapa nama asli Dewi Persik?

Dewi Murya Agung. Lho, Persik-nya dari mana, Mbak?

5. Siapa nama asli Annisa Bahar?

Ani Setiawati. Wikikikikikikikikikik.

6. Siapa nama asli Dian Sastro?

Diandra Paramitha Sastrowardoyo. Emang aslinya sudah kereeen.

7. Siapa nama asli Ian Kasela “RADJA”?

Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat yeeee. Kasela = Kalimantan Selatan.
Wuaakakakakakaaak.

8. Siapa nama asli Mulan Kwok?

Wulansari. Huuu….
9. Siapa nama asli Krisdayanti?

Kris Dayanti. Cuma beda pake spasi doang.

10. Siapa nama asli Evie Tamala?

Cucu Suryaningsih. Hihihihihihiihihihihii …, nyasar banget.

‎11. Siapa nama asli Wulan Guritno?

Sri Wulandari.

12. Siapa nama asli Tukul Arwana?

Rianto.

13. Siapa nama asli Komeng?

...Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh lagi yak.

14. Siapa nama asli Miing Bagito?

Kang Tubagus Dedi Gumelar.

15. Siapa nama asli Inul Daratista?

Ainur Rokhimah. Lho, kok laen banget, Nul?

16. Siapa nama asli Memes?

Meidiana Maemunah.

17. Siapa nama asli Yuni Shara?

Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok kayak nama cowok?

18. Siapa nama asli Titi Kamal?

Kurniaty Kamalia.

19. Siapa nama asli Nirina Zubir?

Nirina Raudatul Jannah Zubir. Ambil depan dan buntut.

20. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar dibilang Indo-Rusia gitu ya?

Cerita Lucu kocak Ngakak Guling-guling

2011-05-22T11:50:00.000+07:00

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru
kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãda? saat
membaca nama seorang muridnya, yaitu "W.TAUFIK WWW".
Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yang
namanya W. TAUFIK WWW yang mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab &
berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang
kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya...
Wabillahi TAUFIK-wal hidayah
Wassalamualaikum Warahmatullahi
Wabarakatuh...".
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke
kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2
baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang
unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa muridnya?
yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah
seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu
guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka
murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak
saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang
Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah...
Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-
sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"
Bu guru :@$%&#^%

Kambing aja ketawa gan...

2011-05-21T11:47:00.000+07:00

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!!

Tiba tiba Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"

Hentan:...

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menusbol ayam tersebut.

Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen

2011-05-17T11:38:00.000+07:00

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

Rambut rontok gara2 salah nama

2011-05-11T11:52:00.000+07:00

ada seorang bapak2 lg strees berat karena makin hari rambutnya makin rontok aja hingga pada suatu hari dia ingin konsultasi sama dokter yg ahli tentang penyakit dan perawatan rambut

bapak2 : dokter sudah 1 bulan ini rambut saya rontok dokter bisa bantu sy
mengatasi masalah ini ?

dokter : tentu saja saya bisa karna ini ke ahlian saya ayo pak masuk ke ruang
therapi sy biar sy periksa

bapak2 : baik dok saya akan masuk

setelah beberapa lama memeriksa ahirnya selesai jg

dokter : setelah sy periksa tdk ada penyakit apa2 pak dan normal2 saja

bapak2 : lho knp rambut saya makin lama makin rontok ?

dokter : konon katanya ( baca konon nya jgn di balik ya gan nnt BB+ )
pertumbuhan rambut berpengaruh dr nama seseorang, maaf bisa
saya tau nama bapak?

bapak2 : nama saya UMAR dok

dokter : pantas saja berarti ini penyebabnya dan maaf saya tdk bisa bantu

bapak 2 : memang apa arti nama saya dok

dokter : Untung Masih Ada Rambut

Surat cinta dari ahli fisika

2011-05-07T11:37:00.000+07:00

Semenjak bertemu denganmu, energi statik benih cintamu telah mengejutkan gaya pegas jantungku, sehingga jantungku berdetak tak beraturan bagaikan gelombang bunyi gendang yang tak beraturan saat aku berada beberapa meter darimu. Refleksi cahaya cintamu telah membunuh urat mataku sehinga membiaskan bayangan wajahmu yang selalu di otakku.

Pancaran Radiasi Pesonamu membuat otakku tidak bisa berpikir rasional, sehingga elektromagnet dalam hatiku terpengaruh gelombang magnet cintamu. Sejak Saat itu, atom-atom penyusun cinta ini kian mengumpul karena gaya listrik statik dan energi Potensial di hatiku.

Saat jauh darimu, partikel-partikel cintaku tidak bisa diam sehinga melakukan tumbukan-tumbukan lenting sempurna dan menghasilkan energi rindu dengan rumus E = MC2, yang mana M adalah Masa waktu dimana semakin lama semakin jauh darimu maka energi rinduku semakin bertambah besar. Sedangkan C adalah Cintaku padamu yang berbanding lurus dengan Energi rinduku.

Usaha untuk memberikan gaya lorenzt-ku padamu telah kuberikan dengan FL = i B Sin ØØ. Mudah-mudahan dengan penurunan rumus cintaku padamu dapat memahami pemuaian cintaku padamu dan peningkatan massa jenis cintaku agar tekanan cinta dalam hatiku bisa setimbang setelah bereaksi dengan cahaya cintamu. Dimana bila FL adalah gaya cintaku padamu akan berbanding lurus dengan i (arus listrik cintaku) dan B adalah besarnya medan magnet dalam hatiku dan arah sudut refleksi cinta dengan Sin.

I intensitas

L listrik
O optik
V kecepatan
E energi

U usaha

Lucu Inside

2011-05-05T11:54:00.000+07:00

SEBELUM MENIKAH…

Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. …

Sesudah 5 tahun nikah….tinggal baca dari bawah ke atas!!!!

Cerita Konyol

2011-05-02T11:14:00.000+07:00

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"

Waria terjaring petugas satpol PP

2011-04-14T11:06:00.000+07:00

Serperti biasa layaknya kota besar,baik siang atau pun malam tidak pernah ada sepi dari keramaian , kusus nya di kawasan2 "tertentu"...

sampai pada suatu malam SATPOL PP mengadakan razia besar di kawasan yg di sinyalir tmp berkumpulnya para Waria/Banci/Bencong/ menjajakan dirinya

Terjadi kerusuhan dan kejar2an antara para waria dan petugas...

Beberapa waria berhasil kabur dan tidak sedikit pula yg tertangkap oleh petugas,bahkan ada yg tertangkap sedang bernegosiasi dengan para pengguna mereka

lalu para waria yg tertangkap di bawa ke markas SATPOL PP untuk di mintai keterangan,data diri sebelum mereka di bawa ke pusat penampungan...

Saat di tanyai oleh para petugas para waria biasa nya menjawab se kena nya...Bukan waria namanya kalo tidak asal jeplak kalo berbicara...Berikut salah satu percakapan antara petugas dan waria yg di interogasi...

Satpol PP : Nama ??

Waria : kalo siang susanto om kalo malam Susan

satpol PP : ngapain tadi kamu nongkrong di situ...??

Waria : Idiiihhh si Om kaya ga tau aja...ya mejeng Om ,menjajakan diri gitu om ,mencari sesuap nasi , dan sekarung berlian...hihihih

Satpol PP : woi kalo di tanyain tu jawab yg serius jangan asal cetak aja (petugas mulai marah)

Waria : aduuuhhh kaget...jangan di bentak2 om , sama wanita harus lemah lembut,lemah gemulai,gegap gempita om

Satpol PP : ngeledek kamu yaaaaa.... Jawab yg serius,biar saya ga marah....

Waria : Iya Om Baiklaaahh

Satpol PP : nah skr jawab yg serius ya ngapain nonkrong dipinggir jln?ga da kerjaan lain apa?

Waris : cari nafkah om.. aduuh udah kodrat kali om.bukan bances namanya kalo ga cari nakah di pinggir jalan... masa om ga tau sih ciiiinnn

Satpol PP: Kodrat pala lu bau menyan (petugas mulai hilang kesabaran)

Waria : aaw jgn marah2 dunk om,tar eke cium ni

petugas mulai murka

Satpol PP : dasar banci ga bisa diajak bicara yg bner.. gua sodok jg lu.

Waria : adaaw ... itu yg eke suka....Tau aja sih Om .yukk mari om kita main sodok2kan

Satpol PP : )&%)@*$)@*$)*$)@&$%_)@&

Giliran inem donk

2011-04-14T10:00:00.000+07:00

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Lowongan kerja (versi Humor)

2011-03-14T11:09:00.000+07:00

Buat kamu2 yg pengagguran.
CV MODAR JAYA ABADI membuka lowongan krja dgn gaji yg sangat menarik.

Dicari:
- Lulusan SD/SMP/SMA/D3/S1 (semua jurusan)
- pria/wanita tanpa batasan umur
- Gaji : 5 Jt/bln
- Uang mkn : 25rb/hr
- Asuransi : 70 Jt/thn.
- Jabatan : General Manager

DESKRIPSI PEKERJAAN :
- MENGGLITIK MAYAT sampai ketawa..

Anda berminat,kirim lamaran anda ke email kami : modarjaya.abadi_cv@ngakak.com

Akibat suami programer

2011-03-14T10:01:00.000+07:00

Suami : [ Pulang telat dari kantor ]
"Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in."

Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"

Suami : "Ha? Ooo... Bad command or filename."

Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!"

Suami : "Masak sih? Errorneous syntax. Abort?"

Istri : "Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?"

Suami : "Variable not found.."

Istri : "OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja.
Aku mau belanja sendiri saja!" [ agak kesel ]

Suami : "Ooh.. Noo... Sharing violation. Access denied!"

Istri : [ dengan nada jengkel ]
"Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?
Atau kamu hanya main-main saja!?"

Suami : "Too many parameters, darling ..."

Istri : [ kali ini bener-bener jengkel ]
"Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!"

Suami : "Data type mismatch."

Istri : "Kamu tidak berguna!!" [ marah ]

Suami : "It's by default."

Istri : "Bagaimana dengan gajimu!?" [ kesal tambah penasaran ]

Suami : "File in use... Try later."

Istri : [ dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun ]
"Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?"

Suami : "Unknown virus."

Andai binatang punya facebook

2011-02-14T11:05:00.000+07:00

ANJING : Nunggu mo ke salon neh.

KECOAK : Baru aja selamat dari injekan maut,
yeah!

SAPI : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku *_*

KUCING : Anak gue yang kelima barusan nanya
sapa bapaknya, gue bingung jawabnya, gue
sendiri lupa bapaknya siapa!

NYAMUK : Ane positif HIV gan!

AYAM : Teman2, kalo besok gw gak update
status, berarti gw udah di goreng, I luv u all.

CUMI2 : Abis isi ulang tinta nich.

BABI : Gw difitnah nyebarin flu! Sialan!

KAMBING : Slamet, lebaran haji kemaren ndak
disembelih..

Pasien Sakit Jiwa

2011-02-14T11:00:00.000+07:00

Ada seorang pasien rumah sakit jiwa yg terlihat normal, tapi dia merasa dirinya adalah sebutir jagung, dan setiap kali melihat seekor ayam, dia akan melarikan diri.

Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat "Saya seorang MANUSIA, bkn SEBUTIR JAGUNG" sebanyak 100 kali sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100 kali jg dalam sehari.

Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bagaimana kabarmu?" tny dokter.
"Baik dokter, terima kasih."
"Kamu tahu, siapa kamu?"
"Ya jelas dong dokter, saya seorang manusia, bukan sebutir jagung."
Dokter sangat gembira dan berkata,
"Kamu sudah sembuh dan boleh pulang bbrp hari lagi. Sekarang ikut dgn saya ke kantor utk melengkapi surat-surat."

Namun ketika dokter, perawat dan pasien sedang berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mereka. Si pasien berlari kencang melarikan diri ketakutan,sambil berteriak minta tolong.

Dokter menghampiri dia: "Kamu bilang kamu seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu masih lari terbirit-birit saat melihat seekor ayam?" tanya dokter dgn kesal.
Si pasien menjwb: "Tentu saja saya tahu saya seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga?"

Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80

2011-02-14T10:03:00.000+07:00

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

Jasa Pelayanan Bunuh Diri 20011

2011-01-14T11:11:00.000+07:00

"Anda Frustasi"???
-Cinta anda di tolak?
-Ingin bunuh diri? Jngn cemas!

Hub kami di : CV.MODHAR JAYA ABADI.

Melayani :
-PENGGAL KEPALA
-POTONG URAT
-GANTUNG DIRI
-TEMBAK MATI
-SUNTIK MATI dll,

Tersedia juga : PETI MATI berbagai Ukuran + kain kafan, Serta dptkan Bonus Surat YASSIN & TAHLILAN selama 7 malam.

Segera daftarkan diri anda.

Selama masa Promosi ! ! ! Kami berikat Discount sampai dengan 50%.

"ANDA TEWAS KAMI PUN PUAS"

Tai ayam yang anget lucu gan....

2011-01-14T10:57:00.000+07:00

gini gan kan ada temen ane.
tiba-tiba temen ane nangkap seekor ayam gtw ayam punya sapa temen ane tangkap.
eh, temen ane langsung buka celana dan alat kelamin temen ane d masukin ke pantat ayam.
kata temen ane aduh enak banget dan anget lagi.
pas alat kelamin temen ane d lepasin dari pantat ayam ada tai ayam nempel di alat kelamin temen ane.
eh, ga taunya gan yang anget2 gitu d dalam pantat ayam tai ayam gan.

Pasien & Psikiater...ASLI KOCAK GAN...maree

2011-01-14T10:55:00.000+07:00

Ada seorang pria bernama Rohan, yg mempunyai kebiasan buruk merokok....
Dia ingin sekali menghilangkan kebiasaan buruknya.Pergilah ia ke PSIKIATER yg menurutnya bisa membantu menyelesaikan masalahnya...
P = PSIKIATER
R = ROHAN

R : "Apakah Bapak bisa membantu saya..?". Usai menceritakan masalahnya.

P : "Saya punya solusinya,,,,"

R : "BAGAIMANA PAK....!!".Saking senangnya,, ia agak setengah berteriak.

P : "Tenang Pak Rohan," sambil tersanyum melihat antusianya Rohan,,,
Begini.....sebelum anda merokok, coba anda masukan rokok itu
ke dalam ANUS anda..trus anda hisap rokok tsb...
pasti tidak enak rasanya...dan jika stiap anda ingin merokok,
trus anda lakukan hal sperti itu,pasti anda akan menghentikan k'biasaan
buruk anda,...saya jamin paling lama 1 bulan anda terbebas dari
masalah anda, nah sekarang anda boleh pulang...

R : "Wah...Bapak hebat....Pasti akan saya jalani nasihat bapak...
terima kasih banyak....." pulanglah Rohan

Hari demi hari Rohan menjalani nasihat psikiaternya itu...1 minggu telah berlalu..dan hasilnya sangat luar biasa,,,dia sudah bisa terbebas dari masalah merokok....Rohan senang sekali...tapi didalam hati masih ada perasaan yg mengganjal.." Kebiasan buruknya telah hilang...tapi dia punya masalah baru ",,
" saya akan konsultasi lagi ke psikiater.." pikir Rohan..Sampai lah ia di psikiater...

P : " Hallo Pak Rohan, gimana kabarnya..?
" Pasti anda sudah berhenti merokok...!!!" ujar psikiater

R ; "Wah,,,betul sekali Pak... saya sudah terbebas dari masalah rokok....
" Tapi saya jadi punya kebiasaan buruk yg baru pak....

P : " K'BIASAAN BURUK APA PAK ROHAN...?. " tanya sang Psikiater penasaran...

R : " SAYA JADI SENANG MEMASUKAN SESUATU KE DALAM ANUS PAK...."

P : "@#_~~%^%^&&.....

Kakek yang Bodoh

2011-01-10T11:05:00.000+07:00

Seorang kakek berumur 89 tahun baru saja menjalani check up di rumah sakit setelah selesai dia menceritakan kisah hidupnya kepada dokter dengan bangga K=Kakek, D=Dokter

K = Saya baru saja menikahi seorang gadis berumur 19 tahun dan sekarang dia hamil 1 bulan
D = (dengan kasihan ragu melihat kakek) masasih kek umur kakek kan udah 89 tahun
k = Bener kok dok

Dengan sedikit cerita si dokter mencoba menyadarkan si kakek

D = kek saya punya cerita jika seorang lansia melakukan perjalanan ke hutan dan bertemu beruang dengan membawa payung, dan si Lansia itu menembakan payung itu lalu si beruang mati, percayakah kakek?
k = ooo mana mungkin pasti ada orang lain yang menembaknya
D = T_T dengan kasihan melihat si kakek

Salah tulis nama

2010-12-14T11:14:00.000+07:00

Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu dengan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan.
" Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....." (alamak ternyata)

#LAWAKANMALAM Episode "BOM BUKU"

2010-12-14T10:06:00.000+07:00

Di suatu kelas Universitas Swasta ternama di Jakarta, sedang berlangsung proses belajar mengajar.

Dosen : Ayo semua buka buku nya, case 2 halaman 170.

Mario : bu, saya ga bawa buku nya.

Dosen : kenapa ga dibawa? Belum dibeli memangnya bukunya?

Mario: Sudah bu, tapi...

Dosen : kenapa, Mario? Jangan kebanyakan alasan ya kamu.

Mario: bukan banyak alasan bu. Tapi ibu nonton ga di TV akhir-akhir ini?

Dosen : nonton, terus kenapa?

Mario : Nah kemarin itu saya pesan 5 buku kan kemarin datang dtaroh dalam box, nah saya belum buka boxnya takut kalau isinya bom semua. Sama saya jg blm sempet telpon gegana. Daripada meledak di kelas lebih baik saya ga bawa kan bu?

Dosen : baiklah kalau begitu, nih saya kasih pinjam buku saya kamu kerjain di depan kelas ya.

Mario : ga ah bu nanti ada bom nya lagi.

Dosen : Ya nih bom bogem saya. Mario : @_@

Ciuman misterius

2010-11-14T11:14:00.000+07:00

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang :

* Satu nenek

* Satu mahasiswi cantik

* Satu mahasiswa laki-laki

* Satu tentara

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.
Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!.

Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...

Plak, Plek, plak, Gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang,
dan masing2 berkata didalam hati.

Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!!

Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi..

Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok... #$%$ "!!

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati : "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara" !!!...

saya terima nikah nya

2010-11-14T10:31:00.000+07:00

Malam itu H-3 Idul Fitri, jam udah nunjukin pukul 24.00.
Mata udah pada ngantuk. Ane ma tmn udah merem melek duduk di masjid nungguin orang yg mau bayar zakat fitrah. Tapi udah sepi banget ga da yang datang.

Tiba2 datang cewe cakep banget gan.. ane aja langsung jatuh cinta gan..

si cewe yang entah dari mana mau bayar zakat.. Ane ma tmn ane matanya jd kinclong semua gan.

Berhubung ada yang lebih tua, ane ma tmn cuma ngeliatin doang.
Yang nerima namanya Pak Parsiman. Umurnya udah 60an gt gan.

Singkat cerita..
si cewe bayar zakat dengan ngucapin "SAYA BAYAR ZAKAT FITRAH ATAS NAMA.... BINTI...."

Pak Parsiman "SAYA TERIMA NIKAHNYA"

Ane ma tmn ane : "wakakakakakakak"

Anekdot Mas Tommy , Mbak Tutut , Pak Harto, dan penjaga tol

2010-10-14T11:15:00.000+07:00

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.:

Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Mbak Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya."
Mbak Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Mbak Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Mas Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Pak Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol. Pak Harto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Bapak Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.

Bapak
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi Mbak Tutut dan Mas Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Mbak Tutut dan Mas Tommy tuh Anaknya Presiden."

Bapak Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@^

Perdebatan Raja Hutan Dengan Gajah

2010-10-14T10:33:00.000+07:00

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…

Singa na Terlalu Pinter , awkoawkoawko..... . Gajah Di tnya'en .. Bonyok dah Tuh Badan .. awkawkoawkoawko.....

Renungan Ringan sambil santap pagi Sahabat....

2010-09-14T11:19:00.000+07:00

1. KALO CIRCLE-K & 7ELEVEN ITU BUKA 24 JAM SEHARI, 7 HARI SEMINGGU, DAN 12 BULAN SETAHUN, LALU KENAPA DI PINTUNYA ADA LOBANG KUNCI?UTK APA?

2. KATANYA WAJAN TEFLON ITU ANTI LENGKET. LALU KENAPA STIKER MERK BISA LENGKET DI PERMUKAAN ANTI LENGKET ITU?

3. JARUM SUNTIK DI-STERILKAN SUPAYA TIDAK TERJADI INFEKSI YANG BISA BIKIN PASIEN MATI.
LALU ADA ORANG DIHUKUM MATI DENGAN CARA SUNTIK.
KENAPA JARUM UNTUK HUKUMAN MATI JUGA PERLU DI-STERIL DULU ?

4. KALO OLIVE OIL BERASAL DARI BUAH OLIVE, AVOCADO OIL DARI ALPUKAT, CORN OIL DARI JAGUNG, LALU BABY OIL DARI MANA ?

5. APA YANG TERJADI KALO ADA ORANG KAGET SETENGAH MATI, LALU MENGALAMINYA DUA KALI ?

6. ADA LAGI YANG ANEH…
KALO SATE AYAM DARI DAGING AYAM, SATE KAMBING DARI DAGING KAMBING, SATE KELINCI DARI DAGING KELINCI, TERUS SATE PADANG DARI DAGING APA?

7. KALAU SEMUA PIZZA SELALU DIBUAT BENTUK BULAT, TAPI KENAPA KOK BUNGKUSNYA BERBENTUK KOTAK2?

8.KENAPA ORANG KALAU JATUH CINTA NGOMONGNYA SAMBIL BERBISIK AJA SUDAH SALING MENGERTI, TAPI KALAU ORANG LAGI EMOSI SUDAH BERTERIAKPUN LAWANNYA SELALU BERTANYA LAGI, "APA KAU BILANG? COBA ULANGI SEKALI LAGI!!!"

Gadis vs jejaka

2010-09-14T11:16:00.000+07:00

Ini cerita tentang gadis dan jejaka "religius"....(gw ga nyebut agamanya ya gan, takut SARA...)
Pada suatu hari ketika gadis dan jejaka tersebut berjalan di hutan turunlah hujan yang suaaannnngggat lebat, kebetulan didekat mereka ada sebuah gubuk yg sudah tua, tanpa pikir panjang mereka pun berteduh.
Karena cuaca yang dingin membuat mereka mengantuk dan mereka pun tertidur

Ketika sedang pulasnya tertidur tanpa sengaja tangan si gadis menyentuh "Kemaluan" si jejaka, kemudian si jejaka tersentak dan berkata : "MASUKIN YA.."
si gadis menjawab itu "jangan itu SETAN"...dan mereka pun kembali tidur, ketika sedang pulasnya tertidur tanpa sengaja tangan si jejaka menyentuh "Kemaluan" si gadis lalu si jejaka berkata lagi : "MASUKIN YA..!!" si gadis menjawab : jangan ini "NERAKA"
lalu dengan kesal dan penuh nafsu si jejaka menjawab : "ahhh SETAN kan masuk NERAKA..."

Batuk?minum baygon,batuk hilang,nyawa melayang

2010-09-14T10:35:00.000+07:00

pada suatu hari,ada seseorang yang sudah menderita batuk2 selama 7 bulan......segala obat sudah dia coba dan tidak ada yang manjur...hingga ada temannya berkata ....."ehh lo batuk parah ya?kasih baygon aja pasti batuknya hilang" kata temannya yang maskudnya bercanda....tetapi ia menganggapnya itu benar...lalu ia coba itu baygon...batuknya memang hilang,ia sudah merasa puas sekali..dan beberapa hari kemudian ia meninggal...ternyata waktu itu bercanda dan ia belum selesai ngomong,dan yang ia ingin sampaikan adalah "Batuk?minum baygon,batuk hilag nyawa melayang..........dan temannya merasa bersalah..hingga temanya itu minum baygon juga (kasihan ya) kalo kurang kocak....lempar bata juga boleh,kalo kocak,bagi cendol dan rate thread ini ya gan!semoga bisa menghibur kalian semua ya!

Percakapan di Art Museum

2010-08-14T11:43:00.000+07:00

Ada 2 orang lagi ngobrol di art museum.... Orang pertama itu painter yang lukisannya ada di pajang di museum itu dan orang kedua itu pemilik museum itu...

Pemilik Museum: "Ada 2 berita neh,1 buruk dan 1 bagus...Mo tau yang mana dulu?"

Pelukis : "Ya udah deh yang bagus dulu aja...."

Pemilik Museum: "Tadi ada pengunjung dateng ke sini....Nanya ke saya, ntar kalau kamu mati, lukisan-mu bakal di hargai ama orang banyak gak?"

Pelukis : "Lalu?"

Pemilik Museum: "Ya udah saya bilang aja 'Iya'...."

Pelukis : "Terus?"

Pemilik Museum: "Dia akhirnya beli 10 lukisan mu dah...."

Pelukis : "Wah..Bagus deh kalau begitu....Jadi brita buruknya apa???"

Pemilik Museum: "Pengunjung itu ternyata dokter pribadi kamu....

Kura-Kura Memanjat Pohon

2010-08-14T11:22:00.000+07:00

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."

Pasangan lagi berantem gan!! tapi lucu

2010-08-14T10:43:00.000+07:00

** Cewek : Kamu sih jadi cowok, kaku banget!

** cowok : Apa sih, enak aja, aku kan cowok romantis sayang. Apanya yang kaku...?

** Cewek : Iya, gara-gara kamu aku jadi malu! dasar cowok kaku!!!!!!!!

** Cowok : Bilang dong Yang..., aku ini masih kurang apalagi. Kamu minta apa aja
kukasih.......

** Cewek : Aku tu mau kamu jadi cowok yang gak cuma romantis.Masa tiap aku curhat

terus nangis di pundakmu tapi rasanya aneh.... keras! Kayak bersandar di kayu

** Cowok : (masih bingung) Jadi kaku maksudmu apa Yang?

** Cewek : Makanya jangan Kakurusan...!!!!

** Cowok : Oooo...maksudnya gitu. Bilang dong dari tadi. Yayang bisa aja. Tapi aku

emang dari sononya gini...kayak galah...hehehe

Anak jaman sekarang

2010-07-14T11:42:00.000+07:00

Suatu hari di TK. Aku Masih Minum Susu yg biasa di singkat AMMS, diadakanlah pelajaran matematika untuk kelas O kecil...
singkat cerita Si ibu guru memberikan pertanyaan kepd murid2, beginilah dialognya:

Ibu Guru: Siapa yg bisa jawab ntar ibu kasih permen, berapakah angka setelah angka 6??

ada seorang anak yg cukup nakal mengacungkan jari tengah (uuppss Salah maksudnya jari telunjuk, kok jadi acara di trans7... ) namanya Titit

Ibu Guru: ya titit, apa jawabanya??

Titit: (dengan PD menjawab) 7 bu!!!!

Ibu Guru: wah pintar sekali... nah sekali lagi ibu test ya??!!!

Titit: sipp bu... buruan ya (masih dgn nada sombong)

Ibu Guru: nah sekarang habis 10 berapa???

Titit: (dengan pd lagi, busyet masih kcl aja uda pd nya stgh mati palagi gede )
Pasti JACK bu!!!!!

Ibu guru: GRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ketika bapak bercerita tentang anak nya

2010-07-14T10:53:00.000+07:00

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=|

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

Dokter spesialis asi dan susu kaleng...

2010-07-14T10:43:00.000+07:00

Seorang wanita muda menggendong bayi ke dokter anak. Tiba gilirannya, dipanggilah si wanita dan masuk ke ruangan dokter yang muda dan ganteng.

Dokter lalu memeriksa si bayi dan bertanya, "bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?"

"ASI, dok," jawab si wanita.

"Oke, coba buka baju ibu," kata si dokter.

Wanita muda itupun menurut. "Saya mau periksa susu ibu," kata dokter.

Sang dokter pun mulai pegang-pegang dan memencet-mencet payudara ibu muda itu. Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat puting susu ibu itu. Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, "Pantes bayi ini rewel terus karena kelaparan. Payudara ibu nggak ada isinya. Susunya nggak keluar," ujar si dokter.

Si ibu muda pun kemudian menjawab : "Saya Tantenya Dok....?????"

Bahasa Aneh Negeri Tetangga (100% Ngakak)

2010-06-21T09:46:00.000+07:00

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
(wakakakakkakakka. .gak kebayang gw Pak
Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh
Menuduh)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh
please… )
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya
sandiwara Brama Kumbara )
INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh
my goshhhh)
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
( Jangan gila dwoong..)
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga
sih ….) Ha………ha.
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di
lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
( Migrant..kaleee )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu
marie ….)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (jd pgn
pake XL utk berbual2 )
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling
(keekkekeke. ..maling doank yg ditungguin)
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo
ngambilnya dari tas …apa dwonkkk?)
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (krekrekrekre. .dl
dolo ini yg bikin gw paling ngakak
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (telentang ????
gak ada tengkurep2nya? …..:-)
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama dg bahasa
melayu )
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa
Jatim)
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya?? ?)
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener
juga …tempat para pembual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya
emang kalo sering main ke Bandar..jadinya
pusing terus )
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena RUU
pornografi lhooo …)
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (ahhahhahah
… … .)
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …
kaleee)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (yg gila jd
sapa ….hehehe. ..)
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee,
bubyeee, papaiii)
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah
… .)
INDONESIA : hantu pocongkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1,
bang …)
INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)
INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup
INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar
(SD)
MALAYSIA : Guru Besar (gileee, coy …kudu
Professor yg jd kepala SD di Malaysia )
INDONESIA : Jumlah
MALAYSIA : Banci (wkwkwkkwkwkwk)
INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur Ponari
Sweat kaleeeee )
INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna (kejam
niannnnnnnn. ..abis manis sepah dibuang
nih )
INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar
(wkwkwkwkwkkwk “semak belukar” )
INDONESIA: Ha ha ha ha
MALAYSIA : kah kah kah kah (what the
kamsud??? )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam
(cucuk idungnye … )
INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALINGSIA: k larr, aku nak tido (ude gede
juga masih anak2 *nak* )
INDONESIA : Biji P*l*r
MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2
(bruakakkakakakkaka kkakaa *pingsan
seketika*
INDONESIA :Nyep*nk
MALAYSIA : Teguk kelamin (busetttttttttttttt
ttttttttttttttt …air tuh yg ditegukkk)
INDONESIA : PANTAT
MALAYSIA : M*M*K/V*G**A (blehhhh, gak
jelas bgt nih ….gak bisa ngebedain mana
depan mana belakang yaa)
INDONESIA : ONA*N*
MALAYSIA : Tarik – Dorong Kelamin
(huakakakakakakkaka )
INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta (cuci gerbong kereta
api yg segitu panjangnya?? ? )
INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar (tak kirain tali keledai)
Indonesia: Punggung
Malaysia : Pantat (wakakakakak. ..ini lagi…
sptnya mereka punya masalah dlm orientasi
deh )
INDONESIA= ” prajurit, tiarap !”
MALAYSIA= ” askar,bersetubuh dgn
bumi !” (ampunnnnnn. ..bener2 kelainan/
penyimpang an neh… …..)