Saturday, August 9, 2014

UDIN KOPLAK

suatu hari ketika udin sedang jalan - jalan ,ia melihat gadis montok udin pun menghampiri perempuan muda itu.

“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas bokongmu,” katanya.

“Dasar kecoa bunting tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.

“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si udin menawar.

“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.

“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas bokongmu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si udin .

Perempuan itu masih menolaknya.

“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” udin masih bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.

kemudian membiarkan udin tersebut meremas-remas bokongnya.

“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam udin ketika meremas bokongnya.

“Kenapa sih lu terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.

Masih sambil terus meremas bokong tersebut, si udin bergumam lebih keras,
“Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??

Tuesday, July 8, 2014

KAKEK , NENEK DAN DOKTER HEWAN

SUATU KETIKA NENEK SAKIT, DAN OLEH KAKEK DIBAWA KE DOKTER UMUM,,,,
KARENA ANTRIAN YANG PANJANG DAN KAKEK MALAS MENUNGGU, DIBAWANYALAH NENEK KE DOKTER HEWAN...

SESAMPAI DI DOKTER HEWAN
DOKTER "SIAPA YG SAKIT?"
KAKEK "NENEK YG SAKIT"
DOKTER "KAKEK DISINI DOKTER HEWAN BUKAN DOKTER UMUM"
KAKEK "SUDAH PRIKSA SAJA, KARENA DAHULU NENEK ADALAH KUPU-KUPU MALAM"

JANGAN KETAWA DULU,,,,

GILIRAN SI KAKEK SAKIT
OLEH NENEK DIBAWA KE DOKTER HEWAN JUGA, DAN KETIKA DOKTER BERTANYA, "KENAPA KOK KAKEK DIBAWA KE DOKTER HEWAN?"
DENGAN CEPAT NENEK MENJAWAB "KAKEK DULUNYA BUAYA DARAT"

Monday, June 16, 2014

Jenis jenis maling

maling sejati:
kalo ketemu wanita membawa tas sambil menodongkan pisau dia berkata:
SERAHKAN UANGMU!!!!

maling mesum:
kalo ketemu wanita cantik saxy bening kulit putih mulus sambil menodongkan "dede kecilnya" dia berkata:
SERAHKAN KEPERAWANANMU!!!

maling banci yang nggak dapat pelanggan semalaman:
kalo ketemu cowok sexy malam2 lagi nongkrong langsung memeluknya dan berkata di dekat telinga korban dengan suara mendesah2:
serakhan uangmu ataaaauu (tiba2 teriak) GUA PERKOSA LO!!! (MAHO)

maling hati wanita yang ganteng wajahnya dan romantis:
ketemu cewek manis lugu dan murah senyum sambil menodongkan bunga dan tersenyum dia berkata:
ijinkanlah diriku memilikimu untuk dicintai....

maling sexy:
tinggal lewat di depan cewek2 modis dan sexy.
gk usah ngomong apa2 juga udh bisa maling hati itu cewek2. (ngeselin banget yak?)

maling sopan dan berpendidikan:
datang dengan pakaian rapi lalu mengetuk pintu. begitu pintu di buka dia berkata:
maaf pak mengganggu. perkenalkan nama saya joni. bapak emang tidak mengenal saya. saya jg tidak.saya disini untuk memohon ijin kepada bapak untuk maling di rumah bapak. apakah bap[ak mengijinkan saya? (sang pemilik rumah pun bingung.)

maling ngeselin, sialan dan minta di kroyok:
SEMUA MALING EMANG KAYAK GTU OON. 

maling pinter:
lulusan MIT cummlaude. lalu dia mencuri di sebuah bank yang sudah dilengkapi dengan sistem keamanan terkomputersasi dengan beberapa kata kunci untuk bisa masuk kedalam menyimpanan uang dan temboknya terbuat dari titanium setebal 30 cm.(albert einstein kali ya.)

maling narsis yang nyari mati:
mas mbak bapak2 ibu2 saya ini maling lho.

maling yang putus asa karena udh sering ketangkap basah dan tidak mendapat apa2:
di tempat umum langsung teriak' WOOOYYY GUA MAU MALING!!!!!!

kita tak pernah tahu jenis - jenis maling. kenali jenisnya, penanganan yang tepat dapat menyelamatkan banyak jiwa.

Sunday, May 18, 2014

Kondom Terbang

Suatu malam Johny baru saja pulang kerja dan lewat di
depan rumah
tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas
melayang di depan mukanya. Dengan rasa marah campur
malu, Johny melihat kebalkon rumah tersebut dan segera
mengetuk pintunya.

Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang
laki-laki tua.
Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut.

Johny : " Pak, siapa yang sedang berada di ruangan
atas rumah Bapak ? "

Pak tua : " Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena
Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak
lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda ? "

" Saya cuma mau bilang kalau, calon cucu Anda baru
saja terlempar dari
balkon Anda dan Saya ingin mengembalikannya, " jawab
Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut
kepada orang tua itu.